viernes, febrero 18, 2005

Mi situación actual

UUff Por qué quiero escribir de esto? Buf es que no lo sé. Abordarlo sería como desafiar a la propia coherencia que es lo que le falta a mi vida. Pero sin embargo es como una especie de pararme a lo que sucede continuamente en mi.

Nada más despertar, como ya escribí una vez aquí, sigo queriendo que se acabe el día, quiero que todo suceda rápido, pase así todo lo que tenga que pasar y los días pasen sin sentirlos (siempre con la cuenta hacia atrás, quiero que sea ya Marzo y en marzo querre que sea Abril...)
Y además es que no quiero despertar, quiero seguir en la cama para también así conseguir en cierta forma algún día levantarme sin estar más cansada de lo que me acosté. No lo conseguiré lo sé, viendo como paso las noches es fácil adivinarlo, ya que entre que sufro como una variante del insomnio (no consigo dormirme hasta que a mi cuerpo le de la gana que suele ser casi cuando amanece)si consigo dormir algo, sueño de la forma más angustiosa y no paro de dar vueltas hasta que así de nuevo consigo despertarme.
Cuando me despierto y me conozco empiezo a deborar libros (ahora uno de ellos me ha enganchado bien y eso es algo que de un libro me gusta (ensayo sobre la ceguera))Y esto lo hago porque sola en mi cama con todo el tiempo para mi lo que haría sería ponerme a pensar en cosas que me hunden (aquí sale mi gran defecto mi autodestruciión) y a esto no se enfrentarme para no hacerlo.

Deborando libros. Así me paso la mitad de mi vida, es algo que me gusta mucho, aunque vengan algunos gilipollas y me suelten que leo porque tengo mucho tiempo libre. Pues no, invencil, simplemente dedico tiempo a lo que me gusta hacer es igual que la estupida obsesión que puedes tener tú con el maldito futbol que incluso eres capaz de abandonar a una persona que te esta pidiendo tu atención por ver a otros de tu especie correr por un campo delimitado.
Últimamente creo que lo de la lectura es como algun tipo de refugio, siempre he tenido un libro entre manos pero es que ahora ya he terminado muchos e incluso en momentos tenía dos leyendo. Lo único malo que veo de esto es que se me acaban los libro así que se admiten títulos nuevos.

Cada día más (y aumenta con las cotidianas discusiones con mi madre y mi falta de libertad gracias a ella) siento la necesidad de volar de aquí. Sigo sin encontrar mi sitio pero sé que no está aquí, necesito mi espacio donde pueda vivir.

Dentro de mi existe un gran vacio que no encuentro como llenarlo. Hace ya un tiempo se llenaba él sólo con la angustia, la desesperación, la impaciencia, la tristeza, el dolor y de mi solo brotaban las lágrimas. Después hubo un momento que solo me sentia muy perdida y no veía luz alguna. Pero hoy en día cuando sé que lo se controlar y doy una imagen de siempre estar bien sigue el mismo vacio que cuando es demasiado grande o hay alguna cosa que pincha ahí dentro sigue saliendo. Sigue sin dejarme el mismo dolor acompañado con la tristeza, sigue esa desorientación sin ver la luz que a todo esto se le une con mi miedo a volver a hacer algo equivocarme y volver a pasarlo tan mal como lo he pasado. No le deseo este mal trago a nadie. Pero yo siempre estaré bien, contestación estandarizada para toda persona que me pregunte por como me van las cosas, ya ha pasado incluso a ser automático.

Al igual que yo mi corazón sigue las misma pautas ya aprendidas y (un poco por obligación de mi razón e imponiendolo) asi lo escondí para que no viera la realidad, para que no vuelvan a machacarlo como ocurrió en su momento y sigue ocurriendo. Una vez escondido nadie lo puede encontrar y jugar con él. Sí, también eso lo sé que, si lo sigo manteniendo escondido tampoco le doy la oportunidad de que lo vuelvan a querer y abrirme al mundo de la felicidad o por lo menos liberar parte de esos sentimientos que no quiero olvidar. Pero ni puedo y no estoy segura de hacerlo. Sí, no sé, estoy muy aleccioná a que lo voy a pasar mal por amor siempre ha sido así porque ahora tiene que ser distinto, además de la misma manera que siento que mi sitio no está aquí se que mi media naranja tampoco.

Tengo mis apoyo (gracias) pero siento que cada día están más lejos; no sé muy bien por qué siento esto, pero hay momentos que me encuentro bastante sola. Pero la gente que se que está ahí pase lo que pase, que sepais que os quiero (aunque no os conozca)y no sabría como agracedeceros todo ni como devolveros esa mano tendida.

Al seguir pensando me hace un poco de gracias que si mañana volviera a escribir algo con este mismo título y con el mismo fin sería completamente distinto, dependiendo de como haya pasado la noche.

Toda una incoherencia es lo que considero mi vida

6 Comments:

Blogger Netblinder said...

A veces, sin saber muy bien porqué, la vida es una incoherencia en ella misma...Pero las incoherencias suelen pasar cuando empiezas a sentir ilusión por algo, que aunque nos falte, encontraremos algún día... Cielo, no te desmorones. Apoyate y aférrate a los que estan a tu lado...Bueno, a los que estamos a tu lado, porque ya sabes donde nos tienes... Y aunque parezca que no, estamos ahí... Intenta quitarte esas ganas de volverte a dormir...Sé que cuesta, he tenido yo ese mismo sentimiento tantas veces...

POr cierto, el librom eparece interesante, ya me darás mas datos... UN abrazo muy fuerte cielo, muy fuerte...A ver si hablamos pronto...

1:52 a. m.  
Anonymous Anónimo said...

Hacía un tiempo que no me pasaba por aquí.

Me parece genial lo tuyo con los libros, a ver si cunde el ejemplo.

Yo siempre llevo dos o tres a la vez, eso denota mi necesidad de caos para concentrarme, jejeje.

A ver te dejo caer lo que me estoy leyendo ahora para ver si encuentras algo con lo que seguir la lectura. Asfixia de Palahniuk, The tipping point de Gladwell y Entrevistas breves con hombres repulsivos de David Foster Wallace.
Cualquiera de los 3 te los recomiendo.

Por lo de la respuesta automatica, tengo una mucho mejor que hace callar bocas con sonrisa, cuando te pregunten como te va, simplemente responde "La vida me sonrie" aunque no sea cierto, la gente no sabra que responderte y todo quedará ahí.

En cuanto al estado de animo, tranquila el tiempo hará lo suyo, preocupate de las pequeñas cosas, que en el fondo son las mas importantes.

Besos de nieve.

M.

3:18 a. m.  
Blogger natzan said...

alguien q llega escribir este contenido de palabras no deberia sentirse que no tiene espacio o que su vida es una rutina, no pienses asi nunca animate y mira por desconectar con las pequeñas cosas que veas a tu lado que te rodean , un abrazo y se fuerte

11:48 a. m.  
Blogger natzan said...

Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.

11:48 a. m.  
Blogger natzan said...

Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.

11:48 a. m.  
Blogger dragon negro said...

sabes que nos tienes aqui para lo que necesites, tienes a gente que te da animos y te apoya, gente que te valora y que te cree capaz de salir de este agujero... porque tu puedes hacerlo, porque tu te mereces algo mejor y en el fondo de tu corazon lo sabes.


me parece genial que leas tanto, yo la verdad no tenia ni fuerzas para concentrarme en un libro, aunque ahora voy recuperando ese habito, yo tb me enganche al ensayo sobre la ceguera, saramago escribio luego otro libro con personajes de este que se llama ensayo sobre la lucidez que aun no he tenido la oportunidad de leer pero que seguro es bien recomendable.

cuidate mucho cari que tu te lo mereces.

3:01 p. m.  

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