otravueltadetuerca

algo dentro

2006-09-06T17:55:00.000+02:00

Siento miedo
El por qué, de verdad , no lo sé.
No se por qué todo me da miedo, cualquier paso me aterra.
Me siento de nuevo muy desequilibrada mentalmente, es como haber dado varios paso hacía atrás y tomar decisiones y además arrastra a alguien conmigo, es terrible.

Aparento ser fuerte para que nadie me lo vea y se preocupe, pero algo aquí dentro me está quemando.

volver???

2006-07-20T20:39:00.000+02:00

.....mmmm. Uff no se que hacer. Me estoy replanteando volver a escribir aquí, en este espacio que tanto me aporto y que tanto me acogio. Aquí en donde me sentía segura en donde nadie pudo hacerme daño hasta que se torció todos los caminos. Aquí era como mi castillo. Ahora en una nueva etapa por la que camino paro dos segundos y me pregunto... VUELVO?

depués de un amanecer ¿qué viene?

2005-10-20T20:39:00.000+02:00

Después de haber prbado la miel de tus labios,
Depués de perderme por tus ojos, en donde me miro y veo
Depués de haberme llegado tu olor hasta el alma
Depués de que tus manos me hayan recorrido entera y mis poros renacierande una muerte dolorosa y fria
Depués de que tus labios y tu lengua hayan calentado mi corazón y excitado mi alma
Despés de soñar a tu lado, despertar y seguir a tu lado
Después de haber alimentado durante días ilusiones ya pasadas
Después de construir sueños y planes juntos
Después de reir y llorar en tus brazos
Después de haberme calentado los huesos co tu aliento
Depués de desearte y amarte
Después de escucharte tus palabras de amor
Después de dejar mi corazón libre y que corra detrás tuya
Después de darme cuenta de que te amo
Después de ver el amanecer a tu lado

Después.... ¿qué?

Avisos desde mi interior

2005-10-14T19:54:00.000+02:00

Pero ¿qué te pasa niña?!!
Reacciona, despierta, habla, anda, actua, respira y sobre todo !Abre los ojos!
Si no abres los ojos no verás la realidad, no verás la luz, no sentirás nunca que estas viva, y eso es lo importante.

Niña! Coño, que estas viva! Mira el mundo que te rodea, mira lo que tienes, ¿qué es poco? Para que quieres más, para que necesitas llenarte de vanalidades si después te ahogas con todo ello.

Para! Dejalo ya! Aprende a disfrutar de lo que tienes ahora y deja de lamentarte por lo que has perdido, por lo que no tienes o por lo que puede venir. Tienes todo un mundo por descubrir y toda una vida por disfrutar.

Vale, sí. Sé que no es fácil, pero nadie lo está diciendo, sé que vas a seguir llorando y sufriendo pero eso es lo que tiene vivir. Esa es la puta vida.
Huir de la vida no puedes, ya lo intentastes ¿te acuerdas? Ahora intenta vivir, por lo menos intentalo, nada vas a perder, nada más que ahora.
Venga levantate! Ponte de cara al sol y venga! Empieza, yo te sigo y te acompaño.

En mis sueñños

2005-09-19T17:08:00.000+02:00

En mis sueños soy feliz. No siento este vacio en mi interior y me siento plena.

En mis sueños, sigue todo el mal que he pasado, no lo elimino ya que me ha enseñado demasiado.
En mis sueños tampoco he perdido a tanta gente que se ha quedado en el camino y a la que tanto he querido.

En mis sueños me amas con locura y no te alejas de mi lado. Yo era y soy tu princesa, tu niña, tu sueño.

En mis sueños sólo respiro, sin sentir este ahogo en el pecho y el nudo en la garganta.
En mis sueños es el corazón que tenía antes, es lo que él ve, es lo que él desea.

En el tiempo

2005-09-14T15:47:00.000+02:00

Me encuentro presa del tiempo, he formado un sólo ser con él.
Hay veces que me encuentro que todo se dispara y otras que voy tan lenta como cuando las cosas no tienen que ser.

Soy presa de él, me hace ver la realidad, me obliga a verla, la que tengo que ver, de la que tengo que ser consciente.

Volveré, claro que volveré, tengo que volver, preo después de este viaje, después de volar recogiendo mis propios pedacitos de mi único ser.

Necesito esta unión con mi tiempo.

Baile de disfraces

2005-08-06T18:04:00.000+02:00

Se supone que siempe voy con las manos muy sueltas, pero no es verdad.
Mi mano va cogida de todos mis disfraces, de todos los escudos que he ido creando para no dar a ver la fragilidad de mi ser.

Tengo la fama de ser de lo más extrovertida, ser abierta y adaptarme a cualquier situación o persona.
Pero la verdad es que sólo son años de observar el juego desde fuera. Ver actuar a la gente, entrenarme para esa adpatación, ver lo que se exigía de mi,... pero con el claro objetivo de evitar el dolor y el sufrimiento que siento que puedo pasar en el momento que conozcan mis puntos débiles.

Aparento ser positiva, fuerte y alegre. Cuando alguna personas se enteraron que pasé y salgo de una depresión de las serías no se lo creen y escucho frases como:" Tú?, tal como eres? es imposible que hayas estado tanto tiempo mal"
Pues sí.
Pero mis mascaras me ayudaron a esconderme. Mis disfraces mataron esa debilidad y nadie pudo ver lo que realmente guardaba en el fondo de mi corazón.

Ahora ya estoy cansada de tantos disfraces. Es como un armario lleno de ropa, que después deponertela tantas veces ya te canss y no te gusta nada de lo que esta colgado.

No quiero seguir disfrazandome, siempre seré un niña y siempre estará jugando pero no quiero estar escondida más tiempo y menos por miedo a sacar que soy muy débil y frágil. Si tengo que sufrir de nuevo lo volveré a pasar, pero quiero ser yo quiero ser fuerte siendo yo.

Con mis máscaras y disfraces puedo ponerlos en ventas y en el escaparate poner un letrero enorme que diga "se regalan junto al manual de uso"
O también puedo encerrarlos todos juntos y hacer mi propio museo. Cada uno será una sección diferente.

¿Qué te he hecho corazón?

2005-08-04T11:39:00.000+02:00

¿Qué te he hecho corazón?
Lo siento, lo siento mucho. Siento y me duele verte así, verte tan mal herido, tan cansado y dolido y tan lleno de heridas.

Al verte venir de una gran guerra así tan debil y derrotado, mi primera opción fue guardarte en casa, intentar curarte auqnue no tenía conocimientos en este tipo de medicinas. Mis aciones eran todas en vano pero tu fuistes mejorando y mi miedo creciendo al verte que de nuevo latias.

Mi sinrazón y mi alma no querían verte de nuevo como te vi aquel día, no quería verte de nuevo enmil pedazos como tal espejo que rompí en mis manos.
Y pensando que era lo mejor, y apoyado en mi alma y guiada por miedo y pisoteada por la humillación, te encerre allí, donde ahora te ves. Cerré esa puerta pensando que era mejor para no verte sufrir de nuevo.

¿Qué te he hecho corazón?

La madera de la caja donde te guardé, siguiendo los pasos de Pandora, se quebró un poco y una luz se pudo colar para darte algo de calor y hacerte recordar como latías en una vida anterior.

Mi cofre radiaba energía y a mi se me ocurrió abrir y mirarte de nuevo.
¿Qué te he hecho corazón?

Te vi frio, débil, delgado y sin fuerzas, pero es que no te cuide nada.
Te vi de nuevo las heridas, estas todavía sin cicatrizar, pero es que no terminé de curarte.
Te vi sin vida por el frio de aquel cofre pero un sólo rayo del sol ha valido para que tu latas con la poco fuerza que te queda y grites que te deje salir que quieres seguir viviendo, que te de una oportunidad de volar por este mundo e intentar ser feliz.
Me gritas que no volverás a abandonarme que estarás de mi mano para que yo sea feliz también.

Recordar

2005-08-01T15:12:00.000+02:00

Del latín re-cordis,
Volver a pasar por el corazón

frialdad distinto a insensibilidad

2005-07-25T23:53:00.000+02:00

Sí, puedo aparentar ser lo más fria que existe, ser una persona que no tiene ningun remordimiento , que no me importa ya nada y paso de todo. Que solo me importa estar de fiesta, de reirme y vivir al límite. Mamonear y negar al amor todo la ilusión que pueda entregar.

Pero todo eso es mentira. Todo es un puto escudo.
¿Para qué?
Para no sentir.

No sentir de nuevo como pueden jugar contigo, como se pueden reir de tu corazón, como caer de nuevo en los mismos errores, como encontrarte de nuevo sola después de luchar con uñas y dientes, para no ver de nuevo solo las lágrimas y sentir el dolor...

Es un escudo frio como el hielo, y como el hielo también es posible romperlo con un poco de calor...

Dentro de esta mascara sigue existiendo este corazón que es el dueño de mis pasos. Claro que quiero volver a amar, claro que quiero dejar el hueco de mi corazón para que lo ocupen, quiero volver a enamorarme... Pero... no quiero volver a sufrir, no quiero volver a equivocarme, quiero que me quiera es lo único que deseo.

Y sé que mi actitud no es la correcta pero escondí mi corazón y lo congele para que pasara un tiempo dormido. que descansara de tanto sufrir, pero él nunca a dejado de sentir, lo se, siempre me ha ido dando toque para que me acordar de él, y esta vez lo que ha hecho ha sido chillarme porque está cansado y demasiado frio, quiere volver a enamorarse y latir muy rápido.

Y aunque yo aparente ser fria y usar mi escudo ante cualquier situaión, mi corazón seguirá renaciendo cada día.
¿Dejo que salga o lo escondo de nuevo y ahora más hondo si es posible?

Negando la realidad

2005-07-18T01:31:00.000+02:00

Sólo buscaba un roce con tu piel. Sólo necesitaba notar tu cuerpo cerca del mio, notar que tú también me mirabas para que nos encontraramos con la mirada, esa que no te puedo sostener mucho por miedo a que sepas por ella toda la verdad de lo que estoy sintiendo.

Mi corazón, mis manos, mi boca, mi ojos, mi ser me pedían a gritos que te abrazara, te besara y que por lo menos te cogiera de esa mano que solo se acercan a mi en momentos que tengan un por qué.

Lucho contra mi corazón y hago fuerte a mi cabeza pero la lucha es en vano. No consigo guardar a mi alma en una caja fria. Guardarlo de todo mal que se que puede sufrir de nuevo, que veo que viene de nuevo. A él le gusta seguir amando y se ciega ante la pasión y el amor, ¿no ves corazón que vas a sufrir de nuevo, que no te quieren como tú puedes llegar a amar?

No se quién no quiere ver. Si mi corazón que desea amar de nuevo o mi cabeza que no quiere razonar.
Sólo sé que los dos junto desean volver a tener ilusiones por un amor correspondido, de volver a verse encerrados por un abrazo y no querer moverse, de morir en un beso que no acabe jamás, de quedarse inborrables en tus ojos.

La Última

2005-07-06T14:53:00.000+02:00

No quiero ser la primera.
No quiero ser la primera mujer por la que sientas algo que antes no habías sentido.
No quiero ser la primera mujer por la que hagas cosas especiales.
No quiero ser la primera mujer por la que ves que las cosas cambian.
No quiero ser la primera mujer que te haga ver los colores de tu vida de forma diferente
No quiero ser la primera mujer que haga mover más rápido tu corazón...

Quiero ser la última.
Quiero sentir que ya no me queda mucho camino por andar.
Quiero ser la última mujer en tu vida.
Quiero ser la última y la única con la que quieres vivir.
Quiero ser la última con la que sueñas.
Quiero ser la última deseada porque ya no seseas más.
Quiero ser la última persona que amas con locura.
Quiero ser la última en entrar en tu corazón.

Química

2005-06-30T15:57:00.000+02:00

Desear sentir que me buscas con sólo la mirada, que tus ojos necesitan verme para seguir con luz, cortar la respiración porque nos encontramos en el espacio y ver como me deseas, ver que tus manos anhela tocarme, acariciarme y poseerme.

Notar tu excitación como enciende la mia, oir tu respiración entrecortada. Escuchar que te falta el aire y que lo único que quieres oler es mi esencia.

Acariciar esos labios, principio del deseo, con los mios y que nuestras lenguas tengan el encuentro más esperado. Fundirnos en ese beso continuado por un abrazo, medio de transporte al jardín de las delicias. Únicos documentos de identidad nuestra piel, que por cada poro entra la vida que lo llena todo.
Naces en cada abrazo

.....

2005-06-25T23:54:00.000+02:00

Todo va cambiando de color, todo va transformandose en pequeñas dosis de alegrias mezclada con un sabor agridulce.

Voy sintiendo de nuevo día a día lo que olvidé en año.
Mis ojos se abre a la realidad, donde escucha los sonidos de siempre dentro de mi música que me acompaña.

Mis pies y mis manos van firme caminando. Ahora sí

vueltas

2005-06-22T14:54:00.000+02:00

¿Cuántas vueltas puede dar una tuerca?
¿Cuántas veces puede empezar a dar vueltas?
¿En que vuelta quiere estar?

Preámbulo

2005-06-20T16:35:00.000+02:00

Qué no es más que vivir que simplemente sentir dentro de ti tus cinco sentidos, llegando a vivir sólo a partir de ellos, incluyendo el sexto sentido que cada uno tenemos en nuestro corazón.

La vida te ofrece colores, sonidos, fragancias, suavidad, dulzura. Y te deja caminar por los senderos.

Mil caminos

2005-06-14T13:51:00.000+02:00

Todo en estos días está corriendo mucho, Todo pasa muy deprisa y no me da tiempo a salir del mundo y ver las cosas desde fuera.

Entre pitos y gaitas no me queda demasiado tiempo para mi, para estar sola conmigo y escuchar lo que ocurre en el interior, para descubrir como voy pisando por este suelo cada día nuevo y con los sentidos bien despiertos.

Como Gamar, vuelvo a descubrir toda la vida que hay a mi alrededor, pero este mundo es totalmente nuevo... o no? a veces creo que es el mismo mundo que deje en aquel momento y sólo es que no lo veía claro (no queria verlo)
Y lo que me alegro de este resurgir, es que yo también parezco nueva, otra persona que se conoce más, que posee otros valores, que le da importancia a lo que realmente tiene, que quiere seguir creciendo, que desea conocer el mundo entero,...
A este mundo aporto lo que en este nacimiento arrastre conmigo: mis grandes maestros, mis enseñanzas, mis descubrimientos,...

Tengo que reconocer que tengo miedo a que me encuentre en el ojo del huracan de mi cabeza y esto sólo sea un respiro para aguantar lo peor del ciclón.
Tengo miedo sí, pero también a la vez que respiro estoy creciendo en mi interiro y se que ya todo es diferente.

Este miedo me frena en muchos sueños. Del palo se aprende y te quedas marcada. Y esto es lo que siento que al empezar a andar tengo que elegir el camino y no se hacia donde dirigirme. Busco donde apoyarme, para sentir ese respaldo a que si me equivoco tener una mano, un calor... Pero este miedo me frena...

Las mariposas del estómago

2005-06-07T21:32:00.000+02:00

Sólo quiero volver a sonreir, a tener una ilusión, que me vuelvan a brillar los ojos perdidos por un sueño.
Quiero volver a caminar, a viajar por aquellos mundos.
Sentir esas mariposas en el estómago y los nervios de notar las miradas sobre ti.

Recuerdo estos sentimientos ya a lo lejos, recuerdo la vida que daban, la magia que transmitían, con la sonrisa que te levantabas.

Puedo convencerme y luchar contra mi misma de que no quiero volver a amar, que guardaré mi corazón y seré fria, no seré impulsiva y escucharé más a mi cabeza... podré mostrar eso pero no podré nunca engañarme. Mi corazón me dará avisos de que no soy así, de que corro el riesgo de no estar agusto conmigo y con lo cual fallar de nuevo en el intento.

Creo que nunca podré cambiar mi forma de sentir y ahora mi corazón me pide (con calma pero me lo pide) que necesita ser amado, deseado y cuidado. No quiere volver a sufrir, que lleva mucho tiempo llorando y tiene huecos que sangran que quiere cerrar de una vez.
No me lo pide ya, no tiene la necesidad de ser inmediata sino al contrario, de que las cosas sean en su momento, con los pasos adecuados, pasando por todos y que la ilusión sea cada vez mayor, que los sueños vayan hinundado todo poco a poco y que el sol vuelva a nacer de nuevo sin dejar que la luna se vaya.

Tengo el sueño de volver a ser amada, de ser tratada especial, que alguien mire sólo en mis ojos, que alguien me busque, vivir una historia de cuento, mi cuento de hadas donde mi principe luche contra el dragón sólo por amor ......
...Aunque yo esconda mi corazón

Demasiado

2005-06-02T12:13:00.000+02:00

Vaya días llevo. Demasiadas emociones, demasiadas lágrimas, demasiados sentimientos, demasiadas derrotas, demasiadas victorias, demasiados nervios, demasiado dolor, demasiadas mentiras, demasiados pensamientos, demasiadas palabras, demasiados recuerdos, demasiados vacios, demasiada soledad, demasiados sueños, demasiadas experiencias, demasiadas esperanzas, demasiados juegos, demasiados pasos, demasiado...

Asesinatos

2005-05-31T23:38:00.000+02:00

¿Cómo se hace?

Ya más de un año una persona haciendo sufrir, dejando en pura agonía, haciendo creer cosas que no son verdad, manipulando, jugando, destrozando, matando, mintiendo, consumiendo, sin dejar vivir... a otra.
¿Cómo alguien puede lograr todo esto?
¿Cómo alguien puede hacer todo esto?
¿Cómo alguien puede durante tanto tiempo está falsa y hacer dspués creer que el es el inocente que son los demas quienes hemos mal interpretado?

las respuestas son posibles en la siguiente página
www.sbrujo13.blogspot.com

Una vida destrozadas por unas manos limpias.

Cogiendo un testigo...

2005-05-29T21:31:00.000+02:00

Bueno contestar a estas preguntas siendo yo como soy es algo complicado porque cambio de respuestas cada día.
Pero por ammalur las contestaré (tampoco que me cuesta) y aunque sean diferentes las cosas sigue siendo las mismas vidas paralelas, No sabes lo que puedes estar ayudandome.
Un beso guapa.

1.- Tamaño total de los archivos de música de mi ordenador.
Quien conozca mi ordenador se reiría mucho de esta pregunta.

2.- Último disco que me he comprado.
Libre de Taxi. Necesitaba tenerlo cerca.

3.- Canción que estoy escuchando ahora.
Días de verano de Amaral. Por ver si entiendo más me alrededor o tal vez por entender mi dolor.

4.- Cinco canciones que escucho un montón o tienen un significado para mi.

* El universo sobre mi (Amaral)Es mi mundo, es mi vida con las mejores palabras.

* Cabecita loca (Amaral) Es lo que siempre he sido.

* Flor de Loto (Heroes del silencio) Un amor ideal.

* Son sueños (canto de loco) es como vivo.

* Una pequeña parte del mundo (Amaral) mi ansias de ver el mundo entero.

* Sin documentos (los Rodríguez)

Podría ser cualquier canción más todas las demás me dicen y me llenan de la misma manera.

5.- Cinco personas que tendrían que recoger el testigo y poner el mismo post.

Brujo: Aparte de encontrarle los sentido a la vida, demosttrar que todavía sigues siendo el mismo y todavía puedo ver que te sigo conociendo como el primer día

Natzan: Con su cafelito sería temas muy interesante que hablar y como le gusta la música sería conversación larga. Además cambiaría un poco su blog.

Nuhn: Tan especial como eres sería muy interesante saber el significado de esto.

Net: Aunque ya no tienes tu blog se que sigues leyendo y andando por estos mares. Te dejo mi plataforma para contestar cari porque tu tienes tu forma especial de ver el mundo destacando las cosas sencillas haciendo la vida más bonita.

Dragón negro: Ama la música y sabe demostrarlo en cualquier momento te animo a ello.

24 Horas

2005-05-27T12:02:00.000+02:00

Sigo en mi empeño de estar 24 horas ocupadas para evitar venirme abajo.
Intento siempre en hacer algo y de la forma mejor posible, esforzandome a que todo salga bien, rodeandome de gente, necesito sentirme acompañada y que de vez en cuando me de ese calor para darme algo de fuerzas (aunque siempre no lo consigo)
No siempre se consigue todo pero aqui lo estoy intentando.
Se que no es la forma, que en parte es estar huyendo de los problemas, de huir de ellos para no verlos de frente, pero es que no tengo fuerzas para hacerlo ahora mismo, me siento débil para ello.

Bueno pues desde el otro día, desde el miércoles, llevo un ritmo algo acelerado. Sé que corro el riesgo de que todo acabe peor y encontrarme encima los problemas con todo el dolor y más sufrir los pocos descansos que quiero tener.

Ayer por la mañana limpié mi cuarto a fondo y el armario (mi leonera) después a clase corriendo, al terminar las niñas me convencieron para ir a la asociación de sordos un rato, que me sentó al final muy bien porque estoy ya muy suelta con la lengua y allí me encontre muy comoda.
Esta mañana, arreglando todo y ayundando a comprar porque ya después de comer me voy a Granada con MiRosa, paso allí la noche y me vengo el sábado por la tarde.
Sí. Yo en Granada! Ni yo me lo creo. Después de tanto, voy incluso a pasar la noche allí. Sigo estando muerta de miedo y mis nervios no me dejan muy tranquila pero quiero ir, quiero pasar el tiempo así. Ya lo he decidido, aunque sea en contra de nuevo de mucha gente.
Sé que lo buscaré, que no seré consciente pero mi corazón lo buscará por cada rincón y mis ojos deseará encontrarlo. Y sentido común me dirá que no lo haga, que me voy a encontrar con la cara de la verdad y me dolerá más.

Cuando vuelva de Granada será ducharme arreglarme y irme a la despedida de soltera de Irdelgar y Eyescat. Otra prueba dura por la gente que va pero que tengo que pasar.

Ya el domingo después de dormir todo el alcohol que tome por la noche, por la tarde me voy a tomar café con una amiga del curso y su grupo a la tortuga, allí en el palo. Me gusta mucho aquel sitio, cerca de la playa con el sol casi para irse, la luz es muy bonita.

El lunes tampoco me dejaré respirar entre por la mañana la E.O.I. por la tarde el curso y a mitad del curso para la presentación del trabajo, después volveré al curso y al terminar para casa a ver si me voy leyendo poco a poco los temas de la oposición.
Sí, he dicho trabajo. Voy a empezar a trabajar en cortefield los meses de verano. Al final hasta conseguí trabajo y todo.

24 horas ocupadas y mi cabeza desocupada, sólo viviendo o intentandolo.

LLena de recuerdos que son mis tesoros

2005-05-26T14:40:00.000+02:00

Vaya día entre ayer y hoy (lo que llevo de hoy)

Intento ocupar mis 24 horas al completo y por ahora creo estar consiguiendolo. No quiero dejar que mi cabeza me destruya y no le estoy dando tiempo para que funcione y piense y yo vuelva a hundirme más.

Entre ayer y hoy han salido a la luz pequeñas cosas que en primer lugar sacan de mi una leve sonrisa, después todo cambia dependiendo de lo que sea.

Ayer no tuve mucho tiempo porque estuve en la ONCE conociendo más aquel mundo que cada vez me apasiona más el trabajo. Después que si comida con mi curso y después a clase. Una vez terminadas a recoger el traje para la boda.
Viendo esto no tuve tiempo para mucho más.
Bueno pues sí, si tuve que pensar (aunque a cada paso siempre hay un recuerdo)
Estando enla ONCE estuve interpretando y pensaba en lo mucho que me gustaría que cierta persona me estuviera viendo lo mucho que he avanzado, quería que se sintiera orgulloso de mi por aquello.
En la comida salieron temas que yo no quería tocar pero salieron haciendo sentir tonta, inutil y que todo es por culpa mia. Y en realidad es que tiene razón porque yo me lo busco por dejarme llevar por lo que siento y no ver que es volver a mi muerte. (Pero es que sé que todavía lo quiero aunque haya pasado mucho tiempo)
El traje de la boda. Ay! me empeño en ir lo mejor posible con sólo un motivo claro que muchos ya se han dado cuenta, (tampoco lo puedo evitar) Tengo muchas ganas que sea ya, que el tiempo pase rápido.

Después de este lio de día doy paso a mi calma que en momentos es un poco mi tortura pero me gusta lo que he ido encontrando.

Arreglando los cajones (tengo demasiada ropa) salio y me vi con fuerzas para sacarla, uno de los tesoros que tengo como la joya más preciada, una camiseta azul de tortugas. No podré olvidar nunca esa camiseta que era mi manta, mi alfombra mágica con la que volar. Pero lo que no me acordaba era que dentro seguia aquella carta, seguía dentro mi corazón. Me derrumbe y lloré. Pero no me quedé mal ni hundida, sólo una pena me cogía el alma que la recuperé estando un rato oliendola ¿por qué? no lo se.

otro tesoro que he encontrado esta mañana
Unas cartas preciosas y llenas de vida que nos escribiamos RO y yo en el instituto.
Las he releido todas, cada palabras me traía la sonrisa melancolica pero aquí las tengo ahora delate de mi. Las guardé con el mayor de los cariño y todavía se la tengo.
Me aleje mucho de mi pequeña RO que la quiero muchisimo, pero fue sin ninguna maldad, fuepor las circustancias que dolian mucho y ella se encontraba en el mismo epicentro del terremoto. Se que ahora estamos cada vez más cerca la una de la otra, y me siento muy feliz por ello.
No leeres esto nunca, lo se. pero también sabes que puedes enterarte de ello. Y ademas que ya te lo he dicho, y no me importa repetirlo, Siempre te he querido muchisimo y te he considerado siempre mi mejor amiga y como mi hermana.

otro tesoro
Para mi el mas valioso porque creía que no la tenia yo sino tú.
Mi primera alianza.
Si, ahí estaba, donde siempre, sólo que yo no la veía. Y ahora volverá donde tiene que estar, donde pasó un tiempo después de mi dedo. Al lado mia.
Me ha hecho recordar lo feliz que era en aquellos días. Recordé como fua aquel fin de semana. Lo mala y cruel que he sido y lo sé de hecho creo que ya he pagado por ello y creo haber sido perdonada no lo sé seguro.
Pero lo importante para mi es que se que no debería de tenerla pero la voy a tener a mi lado, donde antiguamente en mi llavero, conmigo, como amuleto para devolver la felicidad que tenía antes.

estas palabras se que no tienen sentido y que nadie puede entender pero yo si se lo que escribo aunque sea como mis sentimientos ahora todos de golpe sin dejar espacio a la razón (como siempre)
Asi me gusta ser cierto día en que solo me entienda yo.

P.D: También existe una carpeta con escritos, palabras de puño y letra tuya. Se dónde están, las quiero recuperar. Como también aquel sobrecito pequeño con la luna florescente y la dedicatoria también la quiero

Un juguete

2005-05-23T23:01:00.000+02:00

Sé que no soy perfecta. Sé que en mi existen multitud de defectos. Que siempre cogeré la peor de las opciones y me equivocaré infinidad de veces.

Volver a sentir que no vales nada, no tienes valor ninguno. Una última opción a coger

Ser un juguete en manos de alguien que te hace ver que te quiere, volvera crear sueños e ilusiones, construir castillos en el aire, sentirte la princesa del cuento de nuevo... para luego todo convertirse en humo y ser la muñeca que dejan tirada en un rincón porque todo aquello era una simple ilusión de tu corazón que desea soñar y amar.

Y como palabras que te hipnotizan, siendo puñales que ta hacen heridas dejando que sangren las que ya tenías de otras batallas, vuelves a creer que mereces esto, mereces lo que te pasa porque no hicistes bien las cosas, porque pasastes las lineas marcadas o soñastes demasiado lejos, tus formas no son las adecuadas.

Eso sí, fuistes importante, mereces lo mejor y te quisieron con locura pero... no, no eres tú por la que se lucha, por la que se levantan todos los días

Pero...¿ qué hay de malo dentro de mi? ¿Qué es lo que no funciona en mi?

Duele el alma y ya no hay fuerzas para seguir.

Desesperación

2005-05-21T21:00:00.000+02:00

Necesito la verdad
Necesito entender la realidad

Hoy que vuelvo a ser frágil como el cristal,
Hoy de nuevo sólo hay dolor
Hoy vuelvo a sentir las heridas sangrar

Mi vida entrego a cambio de unas palabras que sean mi suelo

Darle un sentido a estas lágimas
Sólo la verdad

Puesto perfecto = Perfecta ignorancia

2005-05-18T13:26:00.000+02:00

Ayer tuve otra entrevista, atención que ya es la quinta, para un puesto de vendedora en El Corte Inglés de fuengirola.

Ya estuve trabajando un mes para esta empresa pero en otro sitio, y la verdad que la experiencia no me gustó. El ambiente de trabajo no es muy favorable, entre la compañeras casi no había relación y si te podían pisar aalí estaban ellas todo por una comisión de venta, y lo que menos soportaba es no ver algo de luz durante las nueve horas que estaba allí.

Pero claro hay que trabajar que todavía queda por pagar muchas cosas, así que con la ocasión de la nueva apertura de centro decidí a dejar mi currículum.
He pasado tres pruebas principales (una teorica, repaso de c.v. con referencias incluidas, y otra personal con dos psicólogos de rr.hh.) otra prueba médica, unos cursillos de información (en los cuales pedía que por favor me metieran en el turno de Julio) y ayer me citaron para otra.

Después de tantas pruebas, que más que para el Corte Inglés parace que te preparas para trabajar en las más altas esfera de este país, ayer fue el colofón de toda una piramide jerárquico, y tuve que dar con la escala más idiota que se puede encontrar.

Como ya he dicho en la última pedí que por favor me dejaran los curso de venta para el mes de Julio, viendo que había posibilidad de ello. Pues bien, dento de la perfecta organización que se suponen que llevan a cabo, por lo que se ve no se enteraron que ahora mismo no me conviene empezar los curso por no dejar mi querido curso y de repente tampoco existen ni existieron la organización de los curso para la fecha que me dijeron y la cual se quedó señalada en mi expediente.

Esto puedo llegar a entenderlo, ya que cuando trabaja todo un equipo y el número es bastante grande las informaciones se quedan por el camino.
Lo que no toleraré serán las formas con la que el Corte Inglés tiene de tratar con las personas y sus altanería.
Explico un poco más.
Con mi "querido" entrevistador empezó la cosa muy bien, él me explica la situación y yo le explique la mia. Aquí entra el problema. Sin querer escuchar, mostrando todo el poco respeto que se pudo y delatando su ignorancia en el tema, me preguntó muy diplomaticamente que en qué consistia y qué objetivos llevaba el curso que estoy haciendo. Haciendole un pequeño resume de mi expetativo curso intento explicarselo, cometiendo el fallo de darle demasiadas explicaciones y decir que lo estaba haciendo porque es lo que me gustaría ser combinado con una serie de elementos (multitrabajo jejej)

A lo mejor las palabras exactas no las puedo reproducir, pero algunas si fueron literales como las siguientes, las cuales fueron su respuesta: "Lo que tienes que hacer es dejarte de tonterias, dejar de estar soñando y tener las ideas claras de lo que quieres hacer" "Así que tú decidirás si te quieres dedicar a la venta en el Corte Inglés y promocionar aquí" "Lo que tienes que tener las ideas claras"
Yo sin entender nada de por qué todo esto, como es normal empecé a preguntar y rebatir aquellas palabras que me llegaban pero no entendía como me las podía estar diciendo, demostrando en ciertos momentos que no sabía incluso ni de lo que estab hablando. Puedo afirmar esto porque en varias ocasiones destacó sus poco conocimiento sobre lo que era la lengua de signo y la figura del interprete-guía.

No todo el mundo tiene que conocer el mundo de los sordos y su comunidad. Pero dentro de una sociedad que se la de de integradora y estamos en plena época de eliminación de barreras, algo se conoce. También puede ser que me equivoque, pero creo que para llegar a ese tipo de puestos de rr.hh. tiene que tener una formación y más una psicología (aquí se careció de todo tipo de recursos)

Y sólo lanzó una pregunta desde mi experiencia (poca o mucha) ¿Qué pasa que cuando trabajas no puedes dedicar el tiempo que tienes a otra cosa? ¿Qué ocurre que si entras a trabajar en el Corte Inglés Ya tienes tu vida resuelta y le debes la vida con la cual le tienes que dedicar 24h? ¿El personal del Corte Inglés No puede seguir formandose? ¿Qué quieren tener burros ignorantes trabajando pensando que estar 25 años de vida en un empresa y no tener nada más es de merito?
Pues lo siento, por lo que se ve el Corte Inglés no será mi lugar adecuado.
Comienza la busqueda de un trabajo, otra vez.

Todo el mundo tiene un mal día pero la ignorancia se lleva siempre, como la ropa interior (muy tuya y personal)

seguiré intentando, queda poco

2005-05-16T23:19:00.000+02:00

Siempre me he considerado una persona normalita, mas bien del montón pero de las últimas.

Fisicamente no soy nada destacable más que por mis ojos (verdes claro) Nunca me he gustado, siempre me he visto feilla, con nada de tipo, las hay mucho mejores que yo. En mi adolescencia he estado muy acomplejada cuando no era por mi medio gordura era por el pecho (creia tener demasiado).
Ahora sigo en la misma idea, pero he aprendido a sacarme algo de partido, más ahora que he perdido bastante peso.

Por lo general tampoco destaco nada de mis cualidades, como ya he dicho soy bastente normalita. Puedo decirte todos los defectos que poseo y no ver ninguna de las cualidades. A lo largo del tiempo he escuchado varias pero no las llego a creer, no las veo.
Tampoco quiero reconocerlas porque mi forma de actuar es como es y las cosas las hago sin buscar un reconocimiento (como ya me dijo un naturopata/psicologo que me destrozó) No quiero medallas sino sentirme bien conmigo misma.

Cada día pienso que no sé hacer derecha las cosas, siempre cometo los mismos errores y todo lo tendré que mandar a la mierda... Nunca sabré cambiarme...

Pero hoy escribo esto porque hoy me siento un poquito orgullosa de mi.
Dentro del camino de conseguir uno de mis objetivos (llegar a ser interprete de la lengua de signo) Dentro de mi perenne formación, hoy he tenido un gran logro. He conseguido interpretar una noticia a tiempo simultaneo.
Nadie, creo, que pueda llegar a entender algo de esto, pero yo me he sentido grande. Sin necesidad de apoyos y aunque sea cambiando un poco la información pero no el mensaje lo logré, he sido por cinco minutos interprete.

Desde pequeña sueño con eso, ser buena interpretendo, conseguir ser interprete (nacional como internacional). De este curso no salgo con el titulo pero yo me siento que ya casi lo tengo.
De nuevo este año seguiré intentando conseguir el titulo oficial, aunque sea de nuevo teniendo que vivr en otra ciudad (cuestion que no me veo capaz)

Refugios

2005-05-12T23:38:00.000+02:00

Cada dia se levanta más complicado, cada día que pasa las cosas se vuelven más difíciles y todavía queda mucho por pasar...

Dentro de mi vacio intento encontrar esas fuerzas que veo escasas, intento sacarlas de donde no las veo y cualquier cosa me vale para cogerme a ello y tirar de frente.
Te refugias un poco en el detalle más simple, en un rayo de sol y en una canción...

Es tu motor, el sueño que hay dentro de ti
que lucha por sobrevivir, no pares de andar.
Es tu valor, que nace a base de insistir
que quiere verte sonreir, no te eches atrás.

Abre tus brazos si quieres volar
cada peldaño tendrás que sudar
haz que ellos crean en ti.
No hay imposible para quien sabe esperar
no importa si te has caido, vuelve alevantar
de pronto la vida brinda una oportunidad, tu oportunidad.

Es su sabor, el que todos quieren sentir y pocos pueden seducir
tendrás que luchar.
Es su color, el que todos quieren vestir pero lo puedes conseguir
no dudes jamas.

Siente tu alma que quiere ganar
cada segundo será una verdad, sólo confía en ti.

Quizá ese momento está a punto de lllegar
será que tu estrella ya ha empezado a destacar
no importa si te has caido, vuelve a levantar
de pronto la vida brinda una oportunidad, tu oportunidad

De mayor quiero ser pequeño

2005-05-10T23:49:00.000+02:00

De mayor quiero ser pequeño

Cuando vamos creciendo nos van enseñando a ser responsables, a tener cabeza, en pocas palabras a "ser un adulto". Tienes que "ir echando cabeza" y llenarte de responsabilidades que nadie te pregunta si las quieres o no, si son las que necesitas o si te la imponen que sientes.

Al ir creciendo te van arracando esa inocencia gota a gota, creces y olvidas. Olvidas jugar, olvidas los cuentos, olvidas las horas con los lápices de colores, olvidaslas fantasias... Y las vas sustituyendo, lo cambias tod por odios, envidias, mentiras, obligaciones, egoismo... un largo etcetera. Una larga lista que en realidad son ilusiones falsas y no te llevan a ningún lado, ni te hacen feliz. Que tontería.

Se comienza a ignorar lo importante; lo dejas de un lado y sólo ves lo único que va a complicarte la vida.

No quiero seguir creciendo así. Quiero seguir conservando mi alegría, mis sueños y mis fantasias, escapar de todo para no volver.
No quiero olvidar jugar. Quiero volver a ser aquella niña.

P.D: La niña de la foto es mi sobrina, que la quiero con locura. Ahí todavía no tiene los dos meses por una semana.

Dejate de jugar conmigo así

2005-05-09T14:18:00.000+02:00

Por que este juego? es que no entiendo las reglas, no sé lo que tengo que hacer, ni que pieza mover.
Y me llega tus palabras, tus explicaciones, tus razones pero me pierdo y no consigo comprender nunca nada.

Sé que el juego lo inventastes tú, sé que es tu terreno y me arrastras a él. Sé que tú eres el experto, el maestro de este juego, sé que tú ganarás, sabes los trucos, estrategias y trampas para ganar, con lo cual ¿qué puedo hacer yo si estoy en tus redes?

Y por más que luche no podré evitar seguir dentro del juego.

Versiones del mismo juego

2005-05-05T14:11:00.000+02:00

Entro en el mismo juego... pero yo no quiero jugar. ¿Por qué tengo que jugar? ¿Por qué sin quererlo, por qué huyendo de él siempre me tengo que encontrar en la misma agonia del juego?

Todavía no he terminado la primera versión de este juego, cuando me encuentro metida en la segunda publicación.

Sé que juego es pero no se las reglas, no se qué paso tengo que dar, por lo menos en la versión original. Quien lo creo si lo sabe, sabe las reglas, sabe los trucos y sabe las trampas... tú ganaras.
En la versión que me presentan ahora se los pasos iniciales pero no se el final; llego hasta un punto ya no se más a partir de ahí.
Pero si sé lo que se siente, lo sé muy bien. Vuelvo a tener el mismo miedo, me vuelvo a sentir despreciada y engañada, vuelve la misma tristeza, el mismo dolor (más al abrir heridas que todavía sangraban), el mismo temblor y la misma sensación de encontrarme perdida, no sé que es lo que tengo que hacer. Y por mucho que me proponga no cometer los mismo errores, algunos ya los he cometido.

Otra vez jugar y perder no lo voy a soportar, no porque dejé todas mis fuerzas en la primera versión y las pocas que me quedan quiero dejarla en este. Simplemente porque es donde quiero mover mis fichas y porque queda batallas muy duras.

Lo que más me da miedo es jugar sola ante enemigos tan fuertes que tienen ya mucho ganado, tiene más terreno ganado.
Aunque me pregunto... ¿De verdad quiero entrar en la nueva versión? El fondo de mi alma ve una salida para dedicarse de nuevo en exclusiva al que realmente ha amado...

Dia de las madres

2005-05-01T11:58:00.000+02:00

Dia de las madres

No soy muy partidaria de este tipo de días, pero las fechas y los convencionalismos mandan y para no hacer sentir mal a ciertas personas se responden a estos días.

Si hablo por mi situación, ...uuff...sólo me remitiría al típico cumpleaños y santo.
Yo quiero a mi madre más que nada pero esta claro que tanto ella como yo lo admitimos cuando estamos separadas porque cuando estamos juntas es un imposible el hecho de llevarnos bien.
Por ejemplo, hoy me sabe algo amargo el darle un detalle cuando ayer casi ni me hablaba (actitud típica y dolorosa de ella) por no se que motivo. No se que coño hice ahora.

Pero no quiero hablar de ella, me queda mucho por batallar (otra guerra sin fin y perdida)

Hoy, primer domingo de Mayo, día de las madres, en mi casa ha sido un poco más especial que otras. Es el primer día de la madres de mi hermana. Todo ha sido muy emotivo.
Desde que se quedara mi hermana embarazada (caso que no imaginamos nadie que ocurriera nunca) el hecho de que sea madre emociona demasiado y preocupa cada día un poco más.
Pero verla con la niña, como la cuida sin tener que haber sido enseñada, como la mira, como se miran, como se hablan... eso es increible, nadie se lo puede imaginar.

Todos, sin ponernos de acuerdo, hemos tenido algun tipo de detalle y como no yo he tenido que dejar un escrito proveniente de mi sobrina. Pero lo mejor ha sido que mi padre también lo ha hecho (de algún lado me tiene que venir la vena artística no?)
Pero mi padre nos ha hecho llorar a todos (no se puede evitar) Frases como las siguientes son demasiadas especiales en mi casa.

* "...no sabemos que regalarte, pero si sabemos que mi abuelo nos quiere a las dos mucho..."

* "Mi nieta dice que tiene una mamá y una super mamá..."

* "...le pedimos a Dios que te siga dando salud y energía para poder llegar donde tú quieras..."

* "Eres grande de alma y de corazón"

Nada como antes

2005-04-29T15:35:00.000+02:00

Toda mi vida siempre tiene que estar combiando de la noche a la mañana.
Ayer decía que me iba a poner de cara a la vida, hoy vuelvo a decir que tengo miedo. Supongo que será por eso, porque la he visto de frente y me quedan muchos desafios que superar que no puedo pasarlos, que me cuesta ahora mismo superarlos.
Quedan muchas fechas, muchos momentos que se que llegarán y sé que me va a costar mucho superarlos
Y superarlos los tengo que hacer sola. Solo yo se cuando son, sólo yo se lo que son, solo yo...

Me encuentro algo sola para superar mis piedras, y en esos momentos que me encuentro así me acuerdo mucho de como era antes, de cómo tenía tanta fuerza, de cómo me sentía segura aunque me equivocara...
No podía nunca sentirme tan sola como ahora.
Estoy rodeada siempre de gente (como amaral) así que sería fácil pensar que me equivoco en esto. Sé que no me equivoco. Sé que el vacio que siento es porque esa seguridad me la arrancaron. Sé que nada volverá a ser igual.

Tengo que reconocer que echo de menos ese tiempo que yo era realmente feliz, que tenía toda una vida, que tenía mis metas, mis sueños, mis ilusiones...
Era simplemente feliz con la tonteria más simple, con un domingo soleado con una escapada a Cádiz, con una tarde que compartían conmigo un juego de play, viendo un dvd junto a las chuches...
Estaba bien junto a alguien que me ha querido más que nadie. No me volveran a amar de esa forma y yo no volveré a sentir por alguien como sentía.
Perdí...

...Ya dije que no podía dejar que la tristeza me ganara se que voy a tener bajones pero tengo que seguir porque todavía me queda mucho camino y la mitad de el casi a oscura...

Echarle narices a la vida

2005-04-28T15:25:00.000+02:00

Hoy hace ya un año que volví de Dublín, después de un tiempo que intenté que fuera de desintoxicación pero fue el principio y la preparación (como se dice la antesala)de mi destrucción.
Hoy a las cinco ponía pie en tierra y volvía a una nueva vida que soñaba llena de ilusiones pero estaba muy equivocada.
El resultado fue que un día como hoy decidía empezar una lucha sin fin de la cual sólo me quedan las heridas que aún sangran y ninguna victoria.
Luché con toda el alma y perdí.

Pero ya stoy cansada de esto.
Ya no quiero más autocompasión
sólo quiero ponerme de frente y seguir andando. Es de nuevo sacar mi caracter (que es bastante fuerte) de nuevo y quiero recuperar esa alegría que antes tenía.

Quiero acabar con las lágrimas y aunque lleve el dolor por dentro, ahí se quedará, lo llevaré yo, lo intentré esconder y aprenderé de todo ello.

Sólo son mis momentos

2005-04-24T16:19:00.000+02:00

En el trascurso de algunos días ocurren momentos que me hacen sentir mucho, a veces me siento viva, otras me hacen sentir con los pies en la tierra y otras me hacen abandonar todo. Cuando ocurren esos momentos (que a veces los busco y otros no) me gusta ser conciente de ellos y disfrutarlos por lo general yo sola, pero tengo que reconocer que muchos de ellos me gusta compartirlos con alguien, también es que algunos es imposible que no haya alguien.

*De lunes a viernes a eso de las cuatro menos cuarto tengo que salir hacia mis clases de L.S.E. Me encanta salir ya de mi casa con los cascos puesto, mi música la que ese día quiero escuchar y sentir como el sol cada vez más caliente me va dando en la cara mientras ando.
* Por las mañanas, sobretodo los fines de semanas, me gusta mucho ser despertada por la luz natural y disfruto eso de estar medio despierta entre las sábanas.
* Un sábado cualquiera encontrar tiempo para desayunar en la cama y seguir en ella leyendo.
* Algo que siempre me gustará y lo veré como algo especial es ver amanecer en la playa. No hay luz en ningun sitio como esa.
* Mi madre siempre me criticará por estos momentos que tengo de vez en cuando y yo los disfruto como tales. Me encanta hacer la cria, ser lo más infantil y volver a tener 7 años y no olvidar como se juega.
* Lo que sueño con mi futura casa es que me encantaria tener un cesped para estar las horas muertas en el tumbada y sentir el sol, practicamente así me crie entre jardines.
* Sobretodo en invierno (y más este invierno) puedo disfrutar de un buen rincón iluminado como yo se y allí deborar tantos libros como he tenido en la mano.
* Hacia mucho que no lo hacía pero hace poco puedo tener esta oportunidad de coger el coche y conducir sin rumbo pero con la música muy alta. Esto me gustaba cuando era copiloto y nos poniamos a escuchar sólo la música y de vez en cuando cantabamos.
* Me encanta estar en un grupo de amigos y reir por la tonteria más grande. Esos momentos que ya no sabes ni porque te ries pero estas ahí con ellos disfrutando.
* Hace poco volví a sentir a una persona a mi lado durmiendo, había olvidado como se siente uno acompañado en la cama.
* Me gusta mucho el cine, y más me gusta cuando sin querer me meto el uno de los papeles y casi lo vivo. Es imposible de ver una pelicula de miedo a mi lado, jeje.
* Nunca se me olvidará la sensación de estar a lado de mi padre cuando ve el futbol y dormirme a su lado con los comentarios de fondo.
* Tengo una terapia personal que os invito a que probeis. Cuando más nerviosa he estado en la cocina soy única, me gusta hacer tartas y galletas.
* Todas las tardes acompañadas por las niñas del curso no hay momento mejor que cuando estamos en la cafetería disfrutando ya de un café con hielo y un cigarro, se mantienen alrededor de ellos conversaciones muy buenas.
* Me encanta el chocolate pues no hay nada mejor que un creps de chocolate negro en la teteria. En mi casa es que me pongo mala con tanto.

*

*

*
*

Lucha=Nada

2005-04-21T06:39:00.000+02:00

Tanto luchar para nada.
Eso de : "quien la persigue la consigue", mentira.
Levantarme todas las mañana en contra de mi voluntad, tragarme tantas lágrimas, ir en contra de lo que realmente quería, en ocasiones también ponerme en contra del mundo, de los consejos que me daba, ir detrás de un sueño... No me ha llevado a nada.

Estar tanto tiempo luchando por lo que te mueve, por un corazón, por una ilusión, por unos planes... te agota. Me quede sin fuerzas a mitad del camino o es que realmente no he sabido hacerlo.

Y ahora ¿QUÉ?
Ahora que por lo que luchas es nada, que todo lo que te ha movido en este tiempo(que es mucho tiempo)es sólo aire, qué? ¿ahora qué?

Con todo esto me siento muy vacia, me siento la persona más tonta e inútil, me siento perdida, descolocada, desorientada.
¿Por y para dónde tengo que caminar ahora?

17 de Abril (da igual el año)

2005-04-18T12:47:00.000+02:00

No podía tener los ojos cerrados. No podía porque dolia aún más.
Al cerrarlos te veía con ella en este día tan fantastico para vosotros, te veía estando juntos los dos tan felices, te veía como podías abrazarla, mirarla, besarla y sonreirle (yo recuerdo aún esa sensación) Al cerrar los ojos yo deseaba todavía mi muerte por no sentir de nuevo todo ese dolor. Al cerrar los ojos mis lágrimas me ahogaban porque tenía que tragarmelas, puto escudo por tener que aparentar algo que ni te viene bien ni lo quieres pero evita dolor añadido a tu agonia.

En este día pude imaginar mil historias, no se si verdaderas o inventadas pero todas a raiz de lo que se y me has dado, algo de verdad tendrán.

Y mientras tú eres feliz yo sólo intento seguir dando algú paso día por día los cuales no sean buscandote o esperandote, sé que no volverás.
Esta actitud me está destrozando porque no lo que no puedo hacer es esperarte y decir te quiero.
No me gusta como soy.

No he pasado éoca tan mala como la que no me quito de encima, por quéno puedo terminar con ella.
Ya no quiero ni siquiera dormir por qué también te veo allí.

Felicidad?

2005-04-15T14:36:00.000+02:00

¿Qué es felicidad?
¿Por qué no la entiendo?
¿Por qué no la veo?
¿Por qué sólo la siento durante unos minutos y luego me abandona?
¿Por qué no estoy echa para ella?
¿Por qué siempre tengo que pagar un alto precio por sentirla esos minutos?
¿Cuándo me llenará por completo todo mi ser?

¿Alguien me explica que ocurre dentro de mi?

Sólo sueño

2005-04-12T14:39:00.000+02:00

Sólo sueño

Es lo único que hago desde hace mucho tiempo.
Siempre he sido muy soñadora y me encantaba soñar despierta, inventarme las historias, de crear ilusiones y de esperar que sucedan las cosas de forma que se parezcan a lo que mas deseas. Siempre he intentado ser feliz de esa forma.

Hace ya mucho tiempo que decidí no volver a soñar. Me hacia mucho daño y sólo me creaba la sensación de vacio y la tristeza aumentaba.
Hoy en día creo que ya no se soñar de la misma manera que sabía hacer, y más pena me da. Aunque es mi forma de ser y no lo puedo cambiar por mucho que yo desee y de vez en cuando vuelvo a imaginarme que las cosas que vivo, leo, veo... son como en mis sueños.
Ojala...

Justo ayer me dio por hacercarme al cine alameda para ver si ya tenian algo de información sobre el festival de cine español y ya me quede viendo "hierro3" que tenía ganas de verla aparte que me gustó mucho no puede definir mejor la última frase de la película toda esta situación.

"a veces resulta difícil diferenciar si lo que vivimos es realidad o sueño"

Soneto

2005-04-07T23:20:00.000+02:00

Así llamó NGL a este escrito que aunque no lo escribió para mi siempre le recordé estas letras, y me las quiso regalar.
Ngl son de esas persona que el escribir de esta manera es como si lo hubieran echo toda su vida. Tiene un don para estas cosas. Esto es un simple ejemplo que le doy las gracias por haberme permitido que lo pueda poner aquí.
Soneto formará parte de mis grandes tesoros que he ido guardando.

"Tus ojos navegaban,
travesias no conscientes
por lejanía, incipiente
que los astros regalaban.

Tus ojos verdes
inhóspitos senderos
donde se pierden
el esperado, te quiero!

Tus ojos cansados
cuentan lo que
siempre he sospechado.

Tus ojos ya mojados
revelan que todo
ha terminado."
A.A.A

De nuevo el destino

2005-04-04T22:51:00.000+02:00

Me equivoqué, el destino quiiso regalarme otro destello de luz calida y sueve dentro de estos frios días.

Aunque estoy desorientada y en cierto modo buscando donde está el fallo, donde está el truco porque esto no puede ser así.
Y aunque desconfie esa noche me deje llevar por donde unas pequeñas estrellas me guiaban.
Me pillaron sin defensa, sin escudo que normalmente llevo o ¿tal vez me lo arrancaron? Pienso eso porque así comenzó la suavidad de su voz, las palabras que por esa boca salía me envolvía y seducían.
Me invitaron a entrar a un mundo donde me colocó en un rinconcito cálido, con una suave luz y lo únio que tenía que hacer era relajarme y sólo disfrutar de aquel momento que en otra ocasión ya había soñado.

Las horas fueron pasando sin ruido, despaci, sin querer llamar la atención para no molestar. Y la noche fue risas, miradas, confesiones y grandes conversaciones en las cuales me sentía plena. La vida fue entrando por todos los sentidos hasta llenarme por completo.

Aquellas miradas fueron cambiando y hadas, duendes y musas transformaron el aroma que se respiraba para hacerlo dulce y llamar como si de una trampa se tratase a la luna, única testigo de aquel momento.
Tímidamente las palabras intentaban salir para que en algunos momentos sobraran y en otros faltasen pero siempre fueron las que tuvieron que ser.

Fugazmente, pero deliberado, un simple roce, donde todos los sentidos se pusieron en guardia para ver que todos ellos, sin excluir ninguno, estaban tocados, se alteraron y cada uno terminaron rendidos sin remedio al mismo destino.
Hubo palabras, gestos, miradas y un pequeño toque de pasión los que prefiero guardarlos en mi corazón para que nadie me los pueda estropear. Y tú, tristeza, no te los llevarás, esta vez no, porque no espero nada de ello.
Sólo vivirlo como último instante y saborearlo.

Dormir con la leve sonrisa en los labios acunados por las alas de tu angel y volver a soñar e inventar sueños.

un cafeCito

2005-03-30T23:46:00.000+02:00

un cafeCito

Colores cálidos, un rincón acogedor, te invita a entrar, sentarte y aquí tú decides.
Puedes sentarte y observar, puedes buscar la inspiración, puedes simplemente recrearte en sus galerias tan bien escogidas... o puedes pedir ese cafecito. Ese café de selección.

Este rincón es el único que ofrece un café de estas condiciones. De un tipo que aunque no lo busques ni lo conozcas, sabes que del tipo que te gustaría probar.
Y es una suerte si consigues que el "camarero" llegue a tu mesa y con una voz de caracter fuerte y dulce te invite a abrir el libro y empezar a escribir.

Empiezas a caminar.

No existe, ni existirá

2005-03-26T12:21:00.000+01:00

No existe, ya no creo en el aor y en eso que dice que todo el mundo tiene su media naranja. Yo no la tengo , lo sé.
Por mi forma de ser, por ser como yo soy no existe.
Nadie es capaz de seguirme los pasos, que sé que son complicados, unas veces rápidos, otras lentos, otras veces me siento de nuevo en el camino y estos cambios se producen de repente, en un segundo te he realizado un cambio sin que se llegue a comprender.

Yo que me conozco no me considero tan complicada, ni tan rara, si tengo explicación y si tengo motivos.Sólo que tengo mis defectos como todo el mundo y es eso lo que busco que alguien lo comprenda.

Necesito a una persona a mi lado que haga eso, que me comprenda que no me tome por un sin sentido, que no me haga sentirme un bicho raro y menos por lo que siento, pienso y tal cual lo digo. Alguien que no me tenga miedo por mis cambios o mis impulsos.
Me gustaria estar con alguien que le guste hacer cosas conmigo, que hagamos planes para que en dos días ocurran. Alguien que me busque sin motivos aparentes pero que no esconda la intención de mirarme a los ojos.
Estar con alguien que sea tocarnos y encendernos, que nuestros besos sean esenciales para los dos, que el uno como el otro seamos comouna droga.
Pasar el tiempo al lado de alguien con el que podamos estar hablando horas sin parar y que también podamos estar en silencio, mirandonos o simplemente abrazarnos sin hacer nada más que estar al sol.

Necesito a alguien que quiera conocerme, que le guste como soy porque soy yo, que me necesite y se apoye en mi, que sienta alivio cuando se abre a mmi, que confie en mi y busque estar en mis brazos.

La persona que quiero a mi lado no existe, no es posible.Y buscarla no tiene sentido. duele saber que por ser tú misma no hay nadie que le guste estar a tu lado.

##--#

2005-03-25T15:48:00.000+01:00

Si pienso en ti
siento que esta vida no es justa

.......

2005-03-23T13:24:00.000+01:00

Abandoné la felicidad por seguir aferrada a mis sueños

Tarde para cambiar

2005-03-22T14:08:00.000+01:00

Es pronto para todo, para que algo suceda ahora y sin embargo tarde para cambiar, para cambiar todo lo que llevamos a la espalda y lo sucedido ya en el pasado y se ha escrito, ni lo puedo olvidar (si perdonar) ni lo puedo cambiar. Lo pasado, pasado está.

Todavía no recupero mi vida, aún me guardo algunas fotos que no me atrevo a mirar. Para mi es todo como muy reciente y los recuerdos al guardarlos en el corazón están todos los días muy presentes y más cuando tú tambien sigues avivando el calor.

Todo era tan hermoso que no podía durar, en la flor de nuestras vidas con tanto amor para dar.

Se fue depreisa y no volverá. Y mientras partía una nave hacia Martes, tú me prometías nunca olvidarme. Así te vi cruzar la puerta y alejarte de mi. Pero nunca salí de tu cabeza y tú nunca de mi corazón, seguimos haciendonos daño, yo sólo quiero volver a ser yo y tú no quieres volver a ver mis ojos pero sin embargo estas enganchado a mi voz y mis lagrimas, sin ellas no puedes vivir.

Los dos aprendimos que lo que empieza acaba. Era pronto para todo y tarde para cambiar.

el mismo fin

2005-03-18T00:50:00.000+01:00

Lo que no te mata te hace más fuerte.

Y la muerte es un simple punto y seguido.

Me lo grabaré en la frente

2005-03-15T22:44:00.000+01:00

You can if you think You can

Yo lo sabré expresar?

2005-03-14T23:54:00.000+01:00

Ayer, ya que el tiempo nos dejaba disfrutar de un poco de sol, se me presentó la oportunidad de escapar de una semana que me estaba anulando.
Con mochila acuesta, bocadillo en mano, mucha agua, variedad de fruta y galletas de chocolate que no me falten salí casi al amanecer a un destino que no tenía ni idea de donde quedaba ya que como me guiaban no me preocupé a donde nos dirigiamos.
Necesitaba escapar de todo aunque sea por unas horas.
Mi guía, experto montañero donde se encuentre (jejej), me dijo antes de salir que sabia perfectamente que el sitio donde ibamos me iba a gustar mucho por eso me dedicaba la salida a mi. Con eso me quedé pensando que como sabía que me iba a gustar, ¿tan trasparente he llegado a ser? Pero lo mejor es que no se equivocaba.

Llegamos al pueblo y por supuesto hay que desayunar fuerte que después tenemos mucho desgaste, así que Ala! chocolate y churros para todos. Uff que pecha churros! aquello no se acababa y sólo escuchaba "venga que tú te estás queando mu canija y mu enclenque y necesitas muxa gasolina"... y otro churro que me encontraba en la mano y cualquierilla decía que no que sino te encontrabas con dos. ¿y.. qué hace una mujer con dos churros en la mano....? Comerselo! jejeje
Después llega unos de los momentos bonitos en el cual todo son ganas, nervios e ilusión. Mochila a la espelda y comenzamos a andar es cuando empiezas a ver todas las montañas delante tuya y piensas que con el estómago lleno de churro y el chocolate va a andar quien yo sé. Pues no os lo digo yo se hace y al rato los churros ni te acuerdas.
Aquel día se decidió ir a ver varios sitios y empezamos llendo al nacimiento de un rio. Para decepción de algunos que imaginaban más fue muy normalito pero a mi creo que me gustó más por el hecho de todos meternos en el agua y estar allí medio chillando de lo fria que estaba.
Pero de esta zona había que destacar que unos pasos más allá estaba una cueva ya conocida de antes en la cual tuve el valor de meterme sin preparos ninguno nada más que cogido de la mano de mi guía que llevaba una luz en la cabeza.
El sitio estaba increible y allí, fuera en la esplanada, pude tumbarme tranquilamente al sol. Un sol que calentaba mucho (terminé con todo remengado pa que me diera el sol y aprovechar y coger algo de color) y se agradecía. Pude dejar a un lado todo y sólo escuchaba las voces de mis acompañantes aunque no prestaba mucha atención, pude escuchar los sonidos que me rodeaban, pude escuchar mi respiración tranquila y serena y empecé a desconectar de todo lo que había dejado lejos. Me hacía falta.

Por aquí existe grandes sitios, sitios preciosos que no imaginas que puedan ser de aquí, es lo típico que imaginas que es más por el norte donde se ven lugares como el que me encontré en la segunda parada.
La siguiente etapa era el pequeño ascenso del rio almanchare (por los laterales) que en algunas zonas teniamos que incluso medio escalar y yo disfruté como una enana.
LLegamos a un punto donde ya no se po´día seguir porque se necesitaba arnés y cuerdas y es cuando aprovechamos las rocas para parar a comer.
Repusimos fuerzas (ya los churros no estaban ni por un asomo) descansamos, tomé más sol, charlamos, reimos, nos bañamos (el agua seguía congelada) hicimos fotos, mantení una conversación muy interesante... Y.. de nuevo a la carga ya rumbo hacia abajo, decir que una nubes asustaron un poco y fue la mejor decisión.
Llegando al pueblo decidimos ir a tomar café a la viñuela pero algunos preferimos acercarnos al pantano, que con el atardecer el juego de luz fue precioso y mereció la pena, no olvidaré el haber ido y las conversaciones que tuvimos alli que sin saber como se terminó cantando con un repertorio de lo más variado, Y mira que empezamos bien con las canciones pero que mal acabamos! dejo un pequeño detalle pa que lo imagineis. Terminé escuchando de dos chicos a... ¡Camela! SI! yo tampoco aguanté mucho me fui con las primeras letras!

En el coche, camino a la asquerosa realidad, vine hablando con mi guía y comentando el día y los sitios. Le di las gracias por aquel día y pregunté por qué sabía que me gustaría, me contestó que cuando me conoció pensó en varios sitios donde yo podría sentirme muy tranquila y llegar con ayuda a encontrar de nuevo algo de alegria. La verdad que no se equivocaba mucho. También me dijo que me serviría de tema para escribir en el blog y empezar a cambiar los tonos del post para que vayan dejando esa luz triste. Me dijo que yo sabría expresar mejor que ninguno de los que fuimos aquella excursión, que sabría darle una importancia que ninguno se la iba a dar, que nadie lo vio como yo lo ví.
Y yo me pregunto ¿sabré expresar de verdad todo esto? pienso que no, pienso que hay cosas que sólo se puede ver estando dentro de mi.

A vosotros

2005-03-10T02:28:00.000+01:00

Vosotros
No tenies (ecepto alguno) cara ninguna, voz alguna, no se ni siquiera de algunos ni como os llamais. Sin embargo, me habeis dado más de lo que creeis e imaginais, más de lo que la gente que esta cerca mia ha sido capaz de darme. Conoceis más de mi que cualquiera de los que dicen llamarse mis amigos.
Y es a vosotros sólos los que yo quiero dedicar este rato.
Llevo muy poco tiempo en este mundo y sim embargo parece que el tiempo ha pasado muy rápido y llevo aquí más de lo que creo. Pero en tan breve tiempo os he cogido muchisimo cariño.
Espero no molestar a nadie si lo nombro aquí, pero que sepais que es sin maldad alguna, no es mi intención. Y si alguno quiere que lo quite solo me lo decis que sabeis que se puede y se borra.

Desde que entre en los blog he leido mucho pero sólo algunos me habeis llegado hondo, otros me habeis hecho reir cada vez que os leía, otros me impresionasteis por eso que yo considero un don (el don de la palabra), con otro me identifique... pero todos me habeis aportado mucho y lo que más me gusta y agradezco es que a todos os sentí cerca.

Ya lo puse en el primer post, le debo mucho a NUHN, sin ti esto no existiría. No sabes lo que has significado para mi, como ya te dije eras como mi angel de la guarda, una de mis grandes maestras y siempre lo serás.
Nunh puso esto en camino pero no puedo dejar fuera a quien le dio forma o me ayudó a darle forma con toda su paciencia viendo lo inutil que era para estas cosas, sin ti esto no tendría color, gracias RORTIZ. A ti te debo mucho. Te debo conversaciones que eran únicas, te debo inspiraciones, te debo apoyo y horas de escucha (lectura), te debo consejos, te debo irme a la cama con una sonrisa cuando sólo tenía lágrimas, te debo millones de imágenes preciosas... y te debo mucho y te doy las gracias por todo lo que has hecho cuando más lo necesitaba. Eres muy especial te tengo muchisimo cariño y tienes una forma de ser que te hace único. (Se me ha notado que eres mi favorito eh?)
Después fui conociedo a más de vosotros y la verdad no sé como os fui descubriendo, pero me alegro de haberlo hecho.

De ti si que me acuerdo mi DRAGÓN. Tú me has dado a conocer muchos mundos compartiendo los dos casi un mismo maestro, CZY uno de los grandes inspiradores de este blog, el cual su escritura es un don que pocos tienen.
Tú, dragón, eres una de esas personas que tienen un corazón enorme que cabe mucha gente, de los que quedan muy pocos. Tú haces que descubra que el mundo no es tan malo como lo pinto y que historias hay muchas con lo que todos nos podemos unir y llevarlo mejor, escuchandonos y ayudandonos. Ni se te ocurra cambiar, cari, como tú pocos.
Por czy también llegue a ZAREM. Dulcura donde la haya. Con ella vi que mi camino que se mueve con el corazón duele pero no tenemos porque renegar de ello y que se puede andar siendo tan pasional y sentimental, que los sueños nos hace estar vivos y el amor sigue siendo posible.
El punto realista y divertido con toques de locura dentro de una rotunda verdad de mis paseos lo ponía VIRETA. Otra sonrisa en el camino
En la amplitud del corazón de Dragón y su mundo conoces otros mundos. Unos mundos que uno de ellos parecia girar en paralelo al mio, giraba con las mismas inercias, una historia casi identica, unos sentimientos comunes que generaban desconsuelos, rabia, tristeza, dolor, fuerzas, apoyos, animos, alegrias y esperanzas. A ti NET, a ti te tengo ese cariño especial que se les tiene a esas personas con las que te identifica y parecen gemelas a ti. Ayudandote a ti intentaba que yo volviera a la realidad que yo también vivía, en momentos me hubiera gustado estar más cerca de ti para que sintieras que de verdad podías contar conmigo. Sé que necesitas todavía mucho apoyo y cariño, no te olvides que de mi lo tendrás incondicionalmente. Perteneces a la misma especie de dragón, tienes un corazón de oro, y tu honestidad, valentia y forma de ser no podía ser otra que las que tienes.
NATZAN, que podría decir de ti. Eres muy peculiar, muy significativo. Aparecistes de repente; me acuerdo, con palabras que todavía conservo y no olvidaré. Millón de gracias por aquello que seguro que ni sabrás que es a lo que me refiero, ya que no lo hicistes con intención de ser recordado por el tiempo, pero yo si lo valoro mucho. no sabes como puede llegar a tener importancia una sola palabra en un momento oportuno. Y como siempre oportuno, tú. Un beso muy grande.

Poco a poco habeis ido entrando a formar parte más personas (zom, aracne, rock, alexia, bedlam, agua de brisa, josep...) que llenais mucho hueco en este vacio mundo que es el mio. Gracias, gracias por hacerme sonreir un poco cada día, y aunque no es vuestra intención, vuestro apoyo en muy grande para mi.

No olvidaré nunca esta fase de mi vida. Lo sé

Dos mundos

2005-03-09T02:41:00.000+01:00

Yo soy lo negro
Y él es lo blanco.

Él es el Norte
y yo el Sur.

Yo me senté en el camino
y él siguió su vida hacia delante.
Él vive
y yo espero.

Yo vacia
y él su vida llena.
Él lo positivo
y yo lo negativo.

Yo un desastre
y él un ideal.
Él cuerdo
y yo loca.

En algún punto de la línea recta que nos separa desearía que nos encontraramos pero eso sería sólo mi sueño.

necesidades

2005-03-05T17:20:00.000+01:00

¿Por qué cuando más mimos y cariños necesitas menos puedes encontrarlos?

Amame cuando menos lo merezca porque será cuando más lo necesite

Lluvias

2005-03-04T16:37:00.000+01:00

Sé que está lloviendo y que hace en toda España un frio espantoso. Sé que no puedo quejarme porque aquí donde me ha tocado vivir el clima es el más deseado. Sí, lo sé, pero es que estoy ya de lluvia que... Uff, pero si es que el problema es que lleva lloviendo tres días y encima es de esa lluvia que es muy finita y muy poca cosa, vamos que no se puede decir que este lloviendo a cantaros ni que esté diluviando. Es la lluvia que jode, como ya me han dicho por otras tierras le llaman "calabobo".

En el fondo a mi la lluvia ni me va ni me viene, pero de esta manera es que llega a tocar mi estado de nervios (muy mala epoca para ello)pero no porque llueva si no por las consecuencias.
¿Y cuales son las consecuencia?
Pues muy claras, la gente se pone tonta.
Primero si vas a un sitio que este relativamente lejos tienes que usar por cojones el dichoso paraguas, cuastion que odio, NO ME GUSTAN LOS PARAGUAS. Son muy incomodos, pero por mucho que a mi no me guste y disfrute con la lluvia cayendome encima, hay momentos que eso de terminar empapada no mola, como que no! con lo cual paraguas abierto y ala! a mezclarse con la gente que tambien tiene sus cosas que hacer. Y es aquí cuando la gente es un poco inutil, ya que para caminar con un paraguas tienes que entender que dicho elemento sobresale de más de lo que es tu propio cuerpo en sí y que por mucho que por un sitio tú veas que tienes sitio para pasar pues tenemos el problema que el paraguas no. A ver si lo entendemos que el parguas no es el que tiene que ir abriendo paso y que las varillas se clavan en los ojos, pero vamos que puede ser que esto sea lo que menos importe y sea peor que te sientas que han limpiado el paraguas en tu cara. Vamos que cada uno coja la opción que más le satisfaga que para gusto los colores, y anecdotas con el paraguas y sus propietarios más que los colores.
¡Con lo bonito que son los chubasqueros de colores! ays!

Pero vamos que eso sólo no es lo que me fastidia de la lluvia, todavia hay más.

Resulta que los días de lluvia, a mi madre le encantaria esta opción, tengo que ir como si fuera a pescar cangrejos al rio. Lo explico. No es que lleve los pantalones arrastrando y me sobre tres cuartas de pantalón, pero si los llevo muy a ras del suelo y algunos de ellos si me arrastran un poco más porque se me quedaron más ancho al perder peso. Así que como me da tres patadas eso de llevar los bajos justos ¿qué pasa? Que siempre llevo los asquerosos de los pantalones chorreando y aparte de tener que aguntar los comentarios de mi madre, tengo que aguantar que este empapada y notarlo más cuando por fin llego a mi destino y quedarme en ese estado (es que hay veces que llega a estar algo frio y llegar a incomodar) Bueno y también despues tener pantalones mios por toda mi casa esperando que se sequen algo los bajos (estan todo enganchados en las silla de la cocina y salón) Desquicio a mi madre.

Tambien la lluvia fastidian todos los planes de salir por ahí, aunque la verdad que benefician otros que para mi son los idoneos en estos casos. Como por ejemplo ir al cine despues de estar tomandote un café en un sitio que te guste y sea acogedor (teteria el harem), organizar en casa una merienda con tus amigos y estar toda la tarde hablando y riendo, Cogerte la manta y la compañia adecuada y tener sesión de cine en casa, en mi rincón de la casa pasarme horas leyendo al lado de la ventana, y algo que muy poca gente se percata el olor en estos dias es muy agradable.

Vamos que planes con lluvias los que querais pero no cojais el dichoso paraguas.

un buen pensamiento cuando tropiezas

2005-03-04T02:36:00.000+01:00

Cuando nos equivocamos
se nos ofrece la oportunidad de empezar de nuevo

Preferencias

2005-03-04T02:35:00.000+01:00

La verdad absoluta...
o
la ignorancia completa

Anoche soñé

2005-03-03T13:16:00.000+01:00

Anoche estuve soñando. Cerre los ojos, me abandoné a morfeo y la luna me acogió en su seno.
Anoche estuve soñando dulcemente.
Anoche soñé contigo.
Sí, contigo, sólo contigo.
Soñé con con la vida juntos.
Soñé cuando era feliz.
Soñé con tus ojos, aquellos que al mirarme me hacian única.
Soñé con tu risa, música que era capaz de aliviarme las lagrimas.
Soñé con tus manos, que me acariciaban despertando los sentidos.
Soñé con tus brazos que eran mi consuelo.
Soñé con tu cuerpo que encima del mio, la pasión y el deseo se desataban sin control.
Soñé con tus labios, un sueño dentro de otro sueño.
Soñé con tu olor tan reciente como ayer.
Soñé con tus besos en los cuales yo moriría.
Soñé que pertenecías a mi vida.

Al soñar yo era feliz.
Anoche hubiera dado mi alma porque todo aquello hubiera sido real
Anoche tanto te sentí...

22-Febrero-05

2005-02-24T09:28:00.000+01:00

Otro día para señalar en el calendario.

A las 15:40 de este día estaba naciendo la criatura más linda que yo veía (y no es porque sea mi sobrina ni yo este generando demasiada oxitócina) sino que tambien lo dice todos los que vienen a visitar a mi hermana.

El día ya venía malo porque la noche así lo fue, toda una noche de dolores y llantos, acompañados por gritos medio en silencio para no alarmar demasiado. No tocaba todavía por lo que por la mañana sin esperar ni un momento se llamó al médico para que la viera en el hospital.
Ya no había marcha atrás para no hacer sufrir tanto se decide practicar cesarea. Para llegar a esta decisión se tuvo que esperar cerca de tres horas. Tres horas pasadas en una sala de espera en el sanatorio, teléfono en mano dando las noticias que se supiera a los más allegados (que no son pocos)
Nervios, angustia... todo lo que puede producir el típico estado cuando no sabes nada y no sabe lo que va a pasar.

Cerca de una hora después de decidir que la niña nacia, se forma un cuadro que a ninguno de nosotros se nos olvidará delante de la puerta que da acceso a quirófanos; mi padre, mi madre y yo (caer en la cuenta lo mayorcito que aquí somos ya todos (la mas chica yo ya con 24 años)) los tres juntos medio abrazados llamando a la matrona para que volviera la niña uqe acababa de nacer (lo primero que le vimos a la niña fue el culo to rosita to pequeñito) Una vez vuelta, cuando la matrona se percató de ello, solo se esccuchó medio gritos, medio risas, y medio llantos. Sí, allí los tres tontos se nos cayó de golpe la baba a la vez que sendos lagrimones cara abajo.

Se la llevaron a nido y nosotros derechos a la habitación que no estaba lejos. Una vez allí otro cuadro pa no olvidar, esta vez los tres abarazados ya con los nervios un poco relajados solo podiamos llorar y a la vez estar riendo, tal alegria nos invadía que no sabiamos muy bien ni que decir ni que hacer. Y en este punto es cuando las conversaciones se transforman y solo se puede hablar de la niña, que si es preciosa, que si es muy largita y muy grande (3kilo 170), que que rosita ha salido, que que cara tan linda y redondita... Y de repente nos dan el aviso que si queremos verla en nido por la ventana, ¿a que enfermera se le ocurre hacer esa pregunta a tres persona que tienen ese cuadro montado? Pues na los tres con prisas salimos de la habitacion y uno a uno tiene que asomarse a la ventana donde estan todos aquellas criaturas.
Fui la última en asomarme, lo vi que así era mejor, pero cuando me asome sin saber por qué me derrumbe sin sentido y allí medio sola fue cuando empecé a llorar y no podía parar. Era un mezcla entre alegria y tristeza, entre un vacio y la tranquilidad de que ya todo estaba bien que no pude aguantarlo mucho. Viendo mi padre que tardaba y que medio asomado se me veía se acercó a mi y me abrazo y él sabiendo que es mi orgullo me abracé a él y termine de llorar.

Le tocó el turno a mi hermana ya la traían para la habitación. Y la pobre mia venía todavía medio atonta por la anestesia y solo podía llamar a mi madre. La prefirieron anaestesiar entera ya que se puso muy nerviosa y ya ni respiraba bien, estaba sudando, y solo llamaba a mi madre... (Solo lo entiende quien conozca a mi hermana)
Pero ya al tranquilizarla y al rato se calmo y le trajeron a la niña todo cambio. Su cara lo decia todo y aquí vuelvo a repetir qe solo lo saben quien conocen a mi hermana.
Fue algo impresionante ver a mi nña y mi hermana las dos juntas, otro cuadro que no se me olvidan.

Ya al rato la habitación se lleno de gente los familiares y mi hermana con la niña en los brazos sin pensarlo empezó a presentarles a todos los que estabamos alrededor (mi hermana me buscó y fui la primera en ser presentada otra cosa que solo la entenderé yo) y al terminar ella me miro y me dijo "cogela" y de esta manera fui la primera en cogerla, ni siquiera el padre (que alli estaba en plan estatua). La sensación que es coger a una cosa tan pequeña (49cm) es increible, estaba asustada tenía miedo a hacerle daño, a no saber, pero allí estaba mi niña tan tranquila que ni se daba cuenta que habia cambiado de brazos. Y allí en mis brazos de repente decidió que ya era hora de abrir esos ojitos y aunque no ve, empezar a intentarlo. A la vez que ella abría sus ojos los mios se llenaban de lagrimas (soy de lo más llorón) y alguien dijo de darsela al padre y me la quitaron de las manos y yo me salí un poco de la habitación y llorar alli más tranquila abrazada a NGL que alli estaba y yo no me di ni cuenta, últimamente está muchoa mi lado y casi no lo veo, él me tiene toda la paciencia del mundo y no recibe mucho a cambio, siempre me tiene la mano cogida o esperando a que pueda cogerla y yo enotros mundos sin ser consciente lo que esta luchando por mi corazón.

Todas las horas seguidas a este momento no han sido muy diferentes. Siempre con gente en la habitación (un calor asqueroso) un venir y salir, entrar por mi casa lo justo para ducharnos un poco, sacar el perro (animalito esta todo el día solo) cambiarnos de ropa y volver al hospital con lo que por alli les hace falta.
Todo esto haasta que por fin para el fin de semana podamos estar aqí todos juntos ya por fin en mi casa.

Por cierto la niña, muy a mi pesar, se llamará Esperanza. Digo muy a mi pesar porque yo quería que se llamara o Minerva o Ángela. Pero Esperanza estará muy bien, si el nombre aunque es muy grande para una cosa tan chica realmente no tiene importancia será como ella quiera y el nombre no le supondrá nada.

Mi situación actual

2005-02-18T13:06:00.000+01:00

UUff Por qué quiero escribir de esto? Buf es que no lo sé. Abordarlo sería como desafiar a la propia coherencia que es lo que le falta a mi vida. Pero sin embargo es como una especie de pararme a lo que sucede continuamente en mi.

Nada más despertar, como ya escribí una vez aquí, sigo queriendo que se acabe el día, quiero que todo suceda rápido, pase así todo lo que tenga que pasar y los días pasen sin sentirlos (siempre con la cuenta hacia atrás, quiero que sea ya Marzo y en marzo querre que sea Abril...)
Y además es que no quiero despertar, quiero seguir en la cama para también así conseguir en cierta forma algún día levantarme sin estar más cansada de lo que me acosté. No lo conseguiré lo sé, viendo como paso las noches es fácil adivinarlo, ya que entre que sufro como una variante del insomnio (no consigo dormirme hasta que a mi cuerpo le de la gana que suele ser casi cuando amanece)si consigo dormir algo, sueño de la forma más angustiosa y no paro de dar vueltas hasta que así de nuevo consigo despertarme.
Cuando me despierto y me conozco empiezo a deborar libros (ahora uno de ellos me ha enganchado bien y eso es algo que de un libro me gusta (ensayo sobre la ceguera))Y esto lo hago porque sola en mi cama con todo el tiempo para mi lo que haría sería ponerme a pensar en cosas que me hunden (aquí sale mi gran defecto mi autodestruciión) y a esto no se enfrentarme para no hacerlo.

Deborando libros. Así me paso la mitad de mi vida, es algo que me gusta mucho, aunque vengan algunos gilipollas y me suelten que leo porque tengo mucho tiempo libre. Pues no, invencil, simplemente dedico tiempo a lo que me gusta hacer es igual que la estupida obsesión que puedes tener tú con el maldito futbol que incluso eres capaz de abandonar a una persona que te esta pidiendo tu atención por ver a otros de tu especie correr por un campo delimitado.
Últimamente creo que lo de la lectura es como algun tipo de refugio, siempre he tenido un libro entre manos pero es que ahora ya he terminado muchos e incluso en momentos tenía dos leyendo. Lo único malo que veo de esto es que se me acaban los libro así que se admiten títulos nuevos.

Cada día más (y aumenta con las cotidianas discusiones con mi madre y mi falta de libertad gracias a ella) siento la necesidad de volar de aquí. Sigo sin encontrar mi sitio pero sé que no está aquí, necesito mi espacio donde pueda vivir.

Dentro de mi existe un gran vacio que no encuentro como llenarlo. Hace ya un tiempo se llenaba él sólo con la angustia, la desesperación, la impaciencia, la tristeza, el dolor y de mi solo brotaban las lágrimas. Después hubo un momento que solo me sentia muy perdida y no veía luz alguna. Pero hoy en día cuando sé que lo se controlar y doy una imagen de siempre estar bien sigue el mismo vacio que cuando es demasiado grande o hay alguna cosa que pincha ahí dentro sigue saliendo. Sigue sin dejarme el mismo dolor acompañado con la tristeza, sigue esa desorientación sin ver la luz que a todo esto se le une con mi miedo a volver a hacer algo equivocarme y volver a pasarlo tan mal como lo he pasado. No le deseo este mal trago a nadie. Pero yo siempre estaré bien, contestación estandarizada para toda persona que me pregunte por como me van las cosas, ya ha pasado incluso a ser automático.

Al igual que yo mi corazón sigue las misma pautas ya aprendidas y (un poco por obligación de mi razón e imponiendolo) asi lo escondí para que no viera la realidad, para que no vuelvan a machacarlo como ocurrió en su momento y sigue ocurriendo. Una vez escondido nadie lo puede encontrar y jugar con él. Sí, también eso lo sé que, si lo sigo manteniendo escondido tampoco le doy la oportunidad de que lo vuelvan a querer y abrirme al mundo de la felicidad o por lo menos liberar parte de esos sentimientos que no quiero olvidar. Pero ni puedo y no estoy segura de hacerlo. Sí, no sé, estoy muy aleccioná a que lo voy a pasar mal por amor siempre ha sido así porque ahora tiene que ser distinto, además de la misma manera que siento que mi sitio no está aquí se que mi media naranja tampoco.

Tengo mis apoyo (gracias) pero siento que cada día están más lejos; no sé muy bien por qué siento esto, pero hay momentos que me encuentro bastante sola. Pero la gente que se que está ahí pase lo que pase, que sepais que os quiero (aunque no os conozca)y no sabría como agracedeceros todo ni como devolveros esa mano tendida.

Al seguir pensando me hace un poco de gracias que si mañana volviera a escribir algo con este mismo título y con el mismo fin sería completamente distinto, dependiendo de como haya pasado la noche.

Toda una incoherencia es lo que considero mi vida

2005-02-15T16:55:00.000+01:00

Volver a escuchar de nuevo tu voz de esa manera para mi es volver a vivir de nuevo.
Nada más ver el número en el móvil es de nuevo renacer, todo lo que intento esconder es inutil porque termina saliendo por cada poro de mi piel. No puedo evitarlo. Por mucho que lo niegue, sigo y seguiré amandote.

Sé que es volver a caer en la misma trampa, sé que es volver a caer en las mismas lagrimas y volver a sufrir el mismo dolor. Todo es aquel círculo que se ha dibujado siempre. Ahora es la dulce calma y estas dosis de vida, después las falsas promesas que te rompen el corazón, descubrir los nuevos engaños y para terminar en aquel punto donde me encuentro perdida y donde siento que es donde muero.

Por algún estraño motivo elijo quedarme en este circulo.

Aunque no lo leas todo fue con tu llegada

2005-02-10T13:35:00.000+01:00

Apareces como cosa del destino e interrumpe en mi camino cambiandolo todo de la noche a la mañana, todo lo pones del revés, toda mi cabeza empieza a dar vueltas sin sentido, me desorientas, me invades mis sentidos con toda tu palabreria, con ese don de la palabra que tú sabes como usar de forma tan adecuada.

En poco tiempo te instalas en mi vida, que poco a poco estaba consiguiendo que se convirtiera en rutina pero que ahora es como siempre un sin saber.
¿Qué quieres de mi? ¿Qué buscas de mi? ¿Qué es lo que pretendes?

Me dices cosas que hace mucho tiempo ya no escuchaba y que ya tampoco estaba acostumbrada a ser tratada así. Permiteme que ahora desconfie de todo eso, permiteme que este continuamente buscando dónde esta el truco, dónde esta el palo, porque realmente creo que esto no puede ser como está sucediendo, y menos cuando casi nos conocemos y todo es tan rápido y tan fuerte.

Las veces que he estado a tu lado he estado bien, demasiado bien, y me asusta. No puedo evitar sentir miedo, no sé como tengo que estar haciendo las cosas y no quiero volver a equivocarme. No quiero volver a sufrir por amor, ya no podría soportarlo y por ese motivo cerre mi corazón que ahora me pides que lo abra de nuevo.

Me pides mi corazón.
Pero no puedo dartelo, no ahora, no cuando ya me hice a la idea de no volver a amar, ya me convencí a mi misma que no volvería a sentir ese amor que te hace al principio tan feliz y después te hace sufrir. Y tú sabes que las cosas no san tan fáciles con lo que ni siquiera al principio yo sentiría que esto sería parte de la felicidad que por fin toca mi puerta. Y dentro de un tiempo sabes que tampoco será nada de fácil que al contrario todavía más será casi imposible (o eso creo). Sabes que no soy una persona fácil, que más bien soy de lo más complicado de entender, de conocer, de llevar... Ya sabes ese bicho raro que aunque tenga su misterio tambien traigo problemas.

Me pides mi corazón.
Pero cómo dartelo sino lo tengo
cómo dartelo sino lo perdí en este camino que no consigo andar
cómo dartelo si lo entregue hace tiempo
cómo dartelo si decidí enterrarlo para que nadie jugará más con él
cómo dartelo si no es mio

Sé que el miedo se apodera de mi y no me deja ser libre, me gustaría poder dejarme llevar. Sé que a tu lado yo podría ser feliz. Lo sé porque eres muy especial, tanto que haces que dude de todo lo que siento. Tú me ofreces tus manos para que no me pueda sentir sola, me ofreces tus brazos para sentir ese calor que en momentos me hace falta y no sentir que por mucho que falle este sola, me ofreces tu ayuda siempre que la necesite pase lo que pase y sea cuando sea, me abres a un mundo donde sé que yo voy a sentir mucho, me abres un mundo donde una persona me ve con otros ojos, esos ojos que te hacen sentir única, me abres un mundo donde existen planes, me abres un mundo estable donde la tristeza esta en muy pocos momentos y tu calida luz lo invade siempre todo, donde tus explosiones de ideas se pueden hacer realidad llevandome a las nubes pero sin dejar caerme una vez allí.

Se que me estoy equivocando en todos los sentidos y como siempre el camino que ando no es el adecuado.
Pero me pides mi corazón y yo tengo miedo y soy incapaz de por lo menos entre dejarlo ver. Lo siento.

Ya no se que hacer porque has cambiado mi mundo. ¿Qué es lo que debo de hacer?

Un día

2005-02-08T18:03:00.000+01:00

Hoy estoy en uno de esos días que me levanto sin apenas haber dormido y muy desganada, tristona, el tiempo pasa muy lento y me encuentro como aplastado por él.
La luz de hoy tampoco me acompaña mucho... aunque pensandolo bien tanto el cielo, la luz como yo parece que estamos del mismo ánimo, gris, apagada, como que parece que va a salir el sol, pero no, y sin embargo se pone a llover cuando menos te lo espera igual que yo que no se me puede hablar porque rompo a llorar.

Me aburro, me aburro mucho y no puedo hacer nada por cambiar algo la situación. Estoy cansada de tener que estar siempre tan atada, necesito espacio, mi espacio, mi vida, mi libertad, quiero salir de todo esto que me rodea, estoy cansada de ello y me aburro.

Sé que algún día las cosas cambiaran, sé que algún día podré dominar lo que siento y sé que caminaré con el paso firme, viendo claramente donde está mi meta y viviendo todos los sueños, levantandome cada mañana con algo de alegria...
Pero ahora que me ilusiono con ese pensamiento y veo que no lo consigo me hace que este asi de triste.

En lo más hondo

2005-02-03T17:50:00.000+01:00

Voy a esconder mi corazón en lo más hondo de mi alma con la simple idea de llevarlo al olvido y no sentir más, no refugiar más sentimientos de esta manera tan intensa
No quiero que sea mi corazón quien decida por mi, así que allí en lo más hondo de mi ser no sufrirá, no podrán jugar con él, no le harán daño y yo no volveré a llorar más.

En un mapa

2005-01-27T16:27:00.000+01:00

Delante de él, tan grande y tan extenso, todo un mundo por descubrir, todo esos puntos que te invitan a vivir, infinidad de opciones donde caminar.
Delante de él, tan atractivo y tan sugerente y más ahora que te lo presentan con tantos colores, con un diseño muy vitalista, no puedes cerrar los ojos delante de él, no puedes ignorarlo, te llama e inevitablemente caes en sus redes.
Buscas, planeas, señalas, sueñas, imaginas, recuerda y te acuerdas.
Delante de él se te presentan multitud de ciudades, de lugares, de puntos de partidas donde poder empezar de nuevo. Multitud de opciones donde cada una sólo te ofrece sus ventajas, una gran abanico de elecciones.

Pero... ¿Por cuál optar?... ¿Cuál decidir?... ¿Cuál es la mejor opción?... ¿Cómo puedo saber en cual de ellas voy por lo menos a sonreir?... ¿En cuál de ellas volverá ese dolor que no quiero vivir más?... ¿Dónde perderé por fin este miedo a tomar una decisión?... ¿En cuál de ellas simplemente podré vivir, y disfrutar cada instante lo que vivo?

Me gustaría tanto que una mano cogiera la mia y me ayudara en estas decisiones, que con sólo sentir el apreton en mi mano todo el miedo que genero desaparezca y quede esa confianza en que nada malo podría pasarme, y al levantar la mirada y verme en otros ojos sepa sin preguntar nada lo que debo hacer y si lo que ha decidido es el camino incorrecto, saber que tendré su apoyo y sus brazos extendidos esperandome para comenzar de nuevo.
Seria bonito andar con alguien por este mapa.

Gripe

2005-01-24T14:50:00.000+01:00

Si señor.
Que hay un virus por ahí, pues para que dejarlo volar por el aire el sólo, no, no señor, que venga por aquí que las puertas la tiene abierta.
¿Quién ha dicho que es mejor abrigarse, que hay que prevenir los virus que estan vieniendo muy fuertes, que hay que estar preparados, con lo cual es preferible que si nos lo contagian es mejor que nos encuentre fuertes?
Mentira el virus este asqueroso de la gripe si lo cojes pues lo has cogido y practicamente lo único que se te puede decir es que te jodas y que los pasas lo mejor posible porque eso si ha venido dando bien por culo y muy fuerte si... Todo el jodido fin de semana en la cama, ah! bueno eso si todo lo que no había dormido antes lo he podido dormir en estos tres días, encima tengo que dar las gracias.

Pues si en resumen, gracias a unos maravillosos crios encantadores (todo dicho en tono muy sarcástico con los dientes entrecerrados y las manos como si estuvieras estrangulandoles) cogí la gripe y el viernes tuve que trabajar con 38 de fiebre con estos encantitos cada uno de su padre y de su madre y a las tres ya no pude más y tuve sin más remedio que meterme en la cama para no salir más de ella hasta esta mañana que sin estar completamente curada tengo que seguir con mi ritmo porque es imposible pararlo, no tengo quien pueda sustituirme jejejeje soy insustituible.

Tener mucho cuidado que esto va en serio la gripe viene jodia y no se escapa de ella tan facilmente.

Urgente

2005-01-17T21:55:00.000+01:00

____S.O.S URGENTE____

Necesito una mano amiga junto a una sonrisa que me de algo de paz y sosiego. Que pueda darme de nuevo algo de ganas de caminar.

Aqui se deja, aquí se pierde.

Perdida

2005-01-16T23:51:00.000+01:00

No sé si es que yo no encuentro mi sitio o es que lo que no tengo es sitio para poder seguir hacia delante.

No entiendo nada de lo que me ocurre, nada de lo que en mi cabeza en mi interior ocurre.

Necesito una mano.

Un mundo entero

2005-01-13T23:48:00.000+01:00

Un mundo entero

Tengo la sensación que mi mundo es infinitamente pequeño.
Ahora mismo creo que mi mundo no es nada; si es mi mundo y es lo que tengo, pero se está creando en mi una sensación rarisima, la cual sé que ha estado en mi antes, la he sentido ya, pero no con esta fuerza que ahora siento.

Pienso que delante de mi se abre mucho mundo y yo estoy ciega ante él.
Sé que estoy todavía algo cerrada a seguir hacia delante, se me hace todo cuesta arriba y hay momento que me vengo abajo, pero ahora se crean nuevos miedos, nuevos pensamientos, nuevas sensaciones... y una de ellas es esta.
Es como una intranquilidad en mi de querer conocer más, de preguntarlo todo, de querer no perder ni el más mínimo detalle. Y cuanto más soy conciente de esto veo que mi mundo es muy pequeño que no conozco un gran mundo de variedades que existe y que no esán tan lejos de mi, están ahí, en el día a día, es sólo querer saber de ellos. Y yo quiero; quiero conocer este mundo, sus gentes, sus detalles, su música, su sabiduría, su inteligencia...

Sé que no podré conocer mucho este mundo del que hablo, pero sólo quiero conocer más de lo que hay, abrir mi pequeño espacio y llenarme de cosas nuevas que me ayuden a crecer como persona. Formar parte de algo que me llene.

No entiendo esto mucho y con ello se que no puedo explicar esto bien.

Sólo quiero

2005-01-10T13:21:00.000+01:00

quiero sólo hacia delante

Veo ya muy cerca mi final, ya estoy cruzando el limite, ya estoy muy cerca, ya no puedo más con todo esto ya es demasiado tiempo, nadie puede aguantar tanto y sé que necesito que esto se acabe, ni mi cabeza ni mi corazón aguantan esto más.
Quiero que sea pronto, que el último empujón que me queda sea rápido aunque sea más doloroso (ha estas alturas que me importa ya si duele más o menos)
Quiero que ya por fin una mañana me pueda despertar (tenga ganas de despertar) levantarme y comenzar a caminar, pero caminar con cuidado de no correr porque sé que no son las formas. Quiero ya abrir los ojos ante el mundo nuevo y dejar de mirar hacia atrás, saber que tengo mucho camino delante de mis pies y que tengo que empezar de nuevo.
Me dolera, lo sé, abrir así los ojos será lo peor que haga, voy a necesitar mucha fuerza para ver todo lo que no quiero ver, que mi corazón me impide que vea, voy a necesitar mucha ayuda que sé que no la voy a tener, me voy a sentir más sola que nunca... pero... tengo que hacerlo, por mi, empezar a quererme, empezar a mirar por mi cuestión que tampoco se hacerlo. No sé por donde empezar.

Tengo que despertar y abrir los ojos. Tengo que empezar a caminar a paso lento sólo hacia denlante. No más pasos al pasado.

Un abrazo

2005-01-08T21:03:00.000+01:00

Ahora desearía estar en esos brazos que hagan sentirme comoda. En aquellos brazos que me hagan dejar este mundo, que me invitan a estar en el de los sueños.
Sentirlos rodeandome, dandome aquel calor que ya no recuerdo, oir sólo el latido de un corazónque poco a poco mi respiración se pone en sintonia con ese ritmo y juntos me llevan a abandonar mi cuerpo y elevarme para no desear nunca volver a la realidad.

En un abrazo yo moriría.

Después...

2005-01-08T04:08:00.000+01:00

Despues de haber escuchao que soy un bicho raro, después d haber escuchado que tengo que tener ahí dentro muy mala leche, después de heber escuchado qeu soy de lo mas variable, despues de saber conclaridad que todavia estoy sin definir, después de decirme que soy lo peor, después de que me digan que tengo algo especial, después de encontrarme con los más variables comentaios esta noche ahora que e encuentro en las puertas de estar ciega totalmente me quedo con la frase escuchada esta noche de "po yo que quiere que te diga yo te veo de esas chicas que son especiales por algo así como perfectas sin llegar a serlo, pero que te intrigan a averiguarlo"

Crónica

2005-01-05T15:42:00.000+01:00

Lo conseguí! Pasé el día ya tengo nueva edad (sigo siendo por mucho que quiera un petit suit) además lo pasé mejor de lo que yo esperaba, muy nerviosa, y muy pendiente al telefono pero no tan mal como creía.

El primero en felicitarme fue alguien que acabo de conocer y me gustó muchisimo que fuera él, me hizo ilusión además fue to pronto, "gracias de corazón, CARI :)". El día que esperaba que fuera un poquito especial fue de lo más normal, mejor así. Y aunque estaba con el estómago malo por supuesto me comí mi tarta que pa eso me la trajo mi abuela y era mi tarta y además con regalo dentro incluido, mi abuela es genial para eso te esconde los típicos sobrecitos de dinero como regalo donde menos te lo esperas y al cortar la tarta es cuando lo ves. Es genial.

Recibí muchas llamdas y mensajes; algunos, sobretodo uno, no me lo esperaba, creí que por aquella parte ya estaba muy olvidada y algo odiada pero de la misma manera se lo agaradecí y me gustó mucho cuestión que se lo dije. Otros por lo que se ve prefirieron "olvidar" que era mi cumpleaños, estarias muy ocupado ya que el tuyo era el mismo día. Si así fue, no me llamó no lo hizo, me dolió como nada me había dolido antes. Pero yo tampoco lo hice, eso tambien lo conseguí, olé por mi, no lo hice no cogí el teléfono y no te llamé. No se si lo hice bien o no pero es lo que hice.
Otra llamada que recibí fue la tuya NUNH, si te digo la verdad creí que también se te olvidó pero me gustó mucho oirte, gracias.

Recibí muchos regalos, cada uno me gustó muchisimo, me encantan los regalos, la emoción de desenbolverlos y mientras tanto ir averiguando que podrá ser y finalmente al verlo ves que no es lo que te esperaba y te hace ilusión al verlo, me encanta (si es que en el fondo soy lo más crio que hay)
AMM, mi niña, mi apoyo y mi consuelo, me llamó y me dijo que teniamos que vernos aunque sea un rato pequeño que tenía un detalle para mi. Gracias cariño, me gustó muchisimo, tanto que hemos hablando de ello y tantas referencia a los mismos libros, y depués de meterle tanta buya a tu madre para que lo leyera vas tú y me lo regalas, gacias me gustó muchisimo, ya lo viste que la lagrima se me saltó, que tonta fuí no?

Hay veces que odio tener razón, pero la tuve respecto a ti IND. Se que no tenías que recordarlo pero me hubiera gustado que aunque fuera un mensaje te acordaras, y mira que me mandastes mensajes, que hemos pasado algunos días que no sabiamos nada uno del otro y solo había toques pero ayer nos mensajeamos una "pechá" pero en ninguno te acordaste. No te lo voy a decir, no sabrás por mi nada y como sé que no lees esto pues aqui todo se quedará, mejor así porque las cosas siguen sin estar definidas así que para qué. Pero confieso que me hubiera hecho mucha ilusión escucharte.

El día terminó tapeando algo con mi prima y algunos amigos. Allí hablamos, nos reimos, la liamos un poco como siempre, nos divertimos, me encontraba bastante a gusto (pero di el fin de fiesta lo siento es que tenía el estomago muy revuelto y terminé devolviendo :( que le voy a hacer si a cierta edad ya uno se pone muy delicado)

En resumen, el día fue muy normal y esperaba pasarlo peor. Me alegro que fueran las cosas así. Gracias a todos.

Esta noche es la espera de los reyes, me gustaria que hubiera sido de otra manera pero voy a intentar dejar de hacer eso, voy a intentar no esperar nada, dejar de imaginarme que las cosas pueden ser de esta forma o de aquella, simplemente voy a intentar que las cosas sean como vayan queriendo mi destino. Por ejemplo sólo me conformo con que esta noche pueda ver "amelie" que es una pelicula que cada vez que la veo me emociona y siempre me quedo como muy en las nubes e intentaré dormir con esa sensación y no dejaré a nadie que me estropee ese momento.

La fecha tan señalada

2005-01-03T23:21:00.000+01:00

Dentro de unos minutos será cuatro de Enero, fecha que siempre me ha gustado que siempre ha conseguido ser un día bonito. Este año no, lo sé. Este año cumpliré mis años sola, sin planear nada sin ti, sin que tú y yo estemos juntos, la primera vez después de tanto tiempo.

No sé si tú serás capaz o como siempre me dices "si tendrás tiempo" de llamarme, dentro de mi corazón lo estaré deseando. Yo sé que no lo haré por mucho que también sea el tuyo. No te llamaré, no te daré un toque, no te mandaré un mensaje, no, no lo haré o lo intentaré.
No lo haré porque se que mañana en tu vida perfecta, en tu vida maravillosa todo de color de rosa, estarás con ella y los demás, y no habrá sitio para mi y eso DUELE MUCHO. Sé que será imposible localizarte, dar contigo o hacercarse a ti, y eso DUELE MUCHO. Y como ya estoy cansada de tanto dolor por todos lados no quiero hacerlo y eso DUELE MUCHO.

Así que desde aquí que se que ya no lo lees, por eso lo hago, te felicito te deseo que te lo pases muy bien y seas muy feliz. Te lo deseo de todo corazón con todo el cariño que te tengo que es mucho amor. FELICIDADES.

Sólo me gustaría que aunque yo no lo escuchara tú pensaras en mi y desearas lo mismo que yo.

Una vez cuando suena el teléfono

2005-01-03T10:47:00.000+01:00

A sonado el telefono. Por fin, como deseaba que sonara, Aunque me derrumbe por completo y ahora este así, llorando sin poder parar, sin encontrar consuelo, sin poder pensar nada porque todo me duele, otra vez de nuevo la herida abierta y sangrando como nuncan ha sangrando porque ya no puedo más sencillamente.

Ha sido oir tu voz, brujo y el nudo de mi garganta cerrarse tanto que ni siquiera me dejaba respirar.
Sé que no debo cogerte el telefono, sé que no debo hablar así contigo, sé que no debo decir todo lo que he dicho, sé que si me dices que si vienes nos vemos no debo verte... Pero es que no puedo, no puedo hacerlo, no soy capaz, no encuentro esa fuerza.

Y ahora de nuevo me dejas igual que siempre, destrozada por tus mentiras que hoy duelen más, destrozada por todo lo que te he escuchado, porque nada cambia y así llevo ya un año, porque sé lo que debo hacer y no lo hago. Ahora me dejas igual que siempre de nuevo con las heridas abiertas, teniendo que soportar tus mentiras y yo sin entender nada.

Y la sola idea de pensar el día que es mañana ya es cuando lo único que deseo es volver a la cama y no levantarme de ella hasta que todo acabe pero sé que no es la solución porque todo sigue ahí alrededor mia, así que eligiría sin pensarlo la idea de salir de nuevo, de volar muy lejos de aquí, lejos de ti aunque mi corazón siga a tu lado, no me lo llevaré no tan cargado de recuerdos y tan herido.

Me siento lo peor. Lo siento IND, lo siento mucho, sé que no te mereces esto, sé que no te mereces lo que te estoy haciendo pero no me puedo mentir a mi misma, no puedo mentirle a mi corazón. No quiero hacerte daño, así que haré esto lo mejor que pueda para no herirte. Te tengo mucho cariño y yo sé que no soy así, no soy mala, pero lo que me destroza es que no me puedo mentir por mucho que quiera.

2004-12-31T14:31:00.000+01:00

...Bueno, por fin, es verdad lo que dicen todo llega. Por fin dentro de una horas se acaba este puto año. Es lo que más deseo, con todas mis fuerzas quiero que acabe el 2004, se termine todo y olvidar todo lo que ha pasado, que haya sido como un mal sueño.
No voy a hacer balance, no voy a mirar hacia atrás para ver este año como ha sido, ya se lo que me voy a encontrar lo tengo demasiado presente todo el día. Tampoco voy a hacer propósitos de año nuevo, uno porque sé que no los voy a cumplir y dos porque no quiero. Esos de los propósitos para mi ya no tiene sentido, cuando no tienes nada, cuando lo has perdido todo, y eres incapaz de dar un sólo paso sin tener antes que armarte de valor porque uno se muere de miedo, ya sólo lo que queda es que si hay algo nuevo en el próximo año ya es un gran paso.

Y eso es lo que quiero dar pasos, pero no hacia atrás como me veo hoy en el que ya está confirmado que no soy capaz de avanazar, que la felicidad no esta hecha para mi.
Quiero andar pero veo claramente que mi camino no es ese. Por lo visto tengo que volver a sentarme y volver a analizar y no puedo, no tengo fuerzas para hacerlo de nuevo. Para lo reyes voy a pedir un saco de fuerzas y valor.

Pero ahora sólo quiero que termine el año de una vez y lo que más desearía es no estar aquí. Desearía volar lejos de todo lo que aquí existe.

Feliz año para todos, un beso muy grande.

El problema es conmigo

2004-12-27T22:31:00.000+01:00

Sí, mi problema es conmigo, con lo que hago. Estoy enganñandome a mi misma.
No me gusto como estoy siendo o creo que en lo que me estoy conviertiendo. Yo no soy así, con lo que me hace preguntarme entonces ¿por qué lo estoy haciendo? Joder no consigo respuesta.

En estos días que tengo mucho tiempo para mi veo que ni estoy haciendo lo que me gusta, ni lo que realmente quiero, ni estoy con la gente que me encuentro a gusto, hablo totalmente superficial, ademas son conversaciones de besugo... pero ¿que estoy haciendo?

Necesito un cambio.

Plan de fuga

2004-12-24T19:34:00.000+01:00

En el día de hoy que supuestamente debería de rondar por mi cabeza villancicos (menos mal que no es así si no me cortaría las venas) desde esta mañana no es que tenga por mi cabeza la canción entera sino que me vienen frases de una canción que escuche en su momento y como otras tantas se quedó ahí grabada.
Y hoy que parece que todo me hace daño es como si mi cabeza buscara algo de fuerzas.

"....dios sabe que lo he intentado... Ahora solo necesito una nueva oportunidad para que todo vuelva a su sitio...
...Y aunque cada vez parece más difícil voy a intentarlo una vez más.... tan sólo necesito una victoria para que todo vuelva a su lugar. Pensé que me querías... ahora sé que todo era metira..."

Feliz navidad

2004-12-23T22:11:00.000+01:00

Bueno pues ya llego todo. Ya empieza otra cuenta hacia atrás.
Ya está aquí la navidad, ya esta aquí mi tipico resfriado normal en estas fechas, ya os fuisteis todos a vuestras casa y yo permanezco donde siempre, ya ocurre lo que no quería que ocurriera...
Supongo que para la gente que les gusta estas fechas
FELIZ NAVIDAD PARA TODOS

Creo que van a ser unas navidades bastante largas, más de lo normal ya que estoy deseando que pasen ya. Sobretodo estoy deseando que acabe el año para ver si una vez por todas termina este 2004 que ha sido lo peor para mi y comienza ya el 2005. Que deseo que este sea un poco mejor sólo pido que no sufra, ni me encuentre tanto dolor como este año.
No me voy hacer ni siquieras propositos de año nuevo.

Menos mal que en estas navidades tengo que trabajar algo ya que comienzo el nuevo curso trabajando y me tengo que preparar. Si no fuera por eso la verdad que ya me estaría buscando algo porque tanto tiempo libre para mi sola me puede resultar hasta peligroso.
Realmente lo que me gustaría sería hacer un viaje, y si soy sincera me gustaría hacerlo yo sola o por lo menos sin que nadie me conociera para así poder encontrarme y ser simplemente YO.
Me encantaría que aunque sean unos días salir corriendo sin preocuparme, sin complicaciones, pero siempre surge las mismas preguntas y los mismo contratiempo, "¿hacia dónde?, ¿y para qué? ¿y qué vas hacer? ¿dçonde vas? y tener que dar millones de explicaciones" Pero la verdad me gustaría.

No entiendo mis sueños

2004-12-21T22:50:00.000+01:00

Creo que lo que yo supongo que es un poco de insomnio, realmente es que no quiero irme a la cama hasta que no este verdaderamente cansada y así duerma sin tener que pensar antes de dormir demasiado (que ya le doy vueltas a la cabeza durante todo el día).
Pero es que ya he llegado a un punto que tampoco quiero soñar, a mi que antes me encantaba soñar hasta inventarme yo los sueños mientras el sueño me vencía. Y no quiero soñar porque no dejo de siempre ver lo mismo en mis sueños, ya aparte de estar cansada ya les tengo miedo incluso.
Lo que sueño ya llevo un tiempo es que de una manera u otra siempre termino muriendo. No veo mi muerte sólo los hechos y yo sé que siempre termino muerta.
Ya he muerto creando bombas, cayendo por el vacio y nunca llegaba a un final, me arrancaban de los brazos de una persona que quiero muchisimo y me mataban (no pudistes salvarme brujo), ahogada en el agua, de un disparo, por enfermedad, suicidio... Ya de mil maneras.

Ya estoy cansada de soñar, ya le tengo miedo porque no lo entiendo, por qué sueño esto, qué me quieren decir.
Creo que necesito más ayuda de la que estoy recibiendo o la que recibo no es suficiente.

Otros pocos de pasos hacia atrás y ya mismo viene la cuesta abajo.

Tiempo al tiempo

2004-12-20T17:28:00.000+01:00

Siempre estoy igual, quitandole tiempo al tiempo.
Mi impaciencia me gana siempre las batallas.
Siempre hago lo mismo siempre estoy contando al revés, siempre contando los segundo, minutos, me queda tanto tiempo, dentro de tanto ya pasará esto, y cuando pase esto puede ser que pase esto o lo otro...
Quiero vivir el momento, es lo que me propuse, es lo que decidí para seguir mirando hacia delante. Pero no lo consigo y ya estoy igual que siempre.
Ahora pienso que me quedan sólo tres días de felicidad (o por lo menos tranquilidad) y ya estoy contando al revés.
Y después qué? es lo unico que quiero saber.

Por mucho que lo intente no consigo salir de mi pozo, y esto siguen siendo los mismos amagos de siempre.
Hasta que vuelva a huir creo que no pararé

Letras con música

2004-12-17T22:59:00.000+01:00

Miento y escondo la angustia al descubrir que miento por la cobardía que vive en mi.
Lloro y asumo en silencio los errores que tuve y enseñan a vivir.

...palabras sin fondo, mi ahogo es sincero en el mar de mi alma en un deshielo...
...me entrego al recuerdo sufriendo si pienso y cansado me espero a que el tiempo lo cure...

Es curioso como siempre suena una canción que encaja en el momento que estas viviendo y así encuentras esas palabras que te hacen falta para explicar lo que sientes. Aunque hay veces que duele y tienes que dejar de escuchar ciertas canciones que no podrás escuchar hasta que esa herida no se cure y cicatrice.

Guardando momentos

2004-12-17T21:49:00.000+01:00

Mientras veía que la luz se iba, aquella que da un color especial a todo y en su principio me cegaba y medio calentaba, tú te ibas acercando a mi. Allí a mi lado tus manos me hicieron sentir de nuevo el calor de aquel momento que decidí guardar para no ensuciarlo (lo guardaré al lado de este)
Poco a poco tus caricias me sedujeron para entrar en aquel mundo donde quedo totalmente indefensa, donde el miedo me gana y yo no tengo fuerzas para luchar contra ello, aunque tampoco lucho, aquel mundo me hace sentir y saca de mi aquella parte que negué por no conocer de nuevo el dolor.
Tus manos me desconcertaban, me hacían olvidar donde me encontraba, solo sentía tus yemas de los dedos acariciandome, dibujando en mi trazos que ahora puedo volver a recorrer como un laberinto creado sólo para mi y donde quiero perderme.
Tu olor me invadió como ejercito que penetra en tierra extranjera que no le pertenece.
Allí los dos, uno al lado del otro, en silencio dejamos que el tiempo corriera, dejamos que pasara de largo de nosotros.

Suavemente de vez en cuando nuestros labios, timidamente se encontraban, y es entonces cuando nuestros ojos se miraban y una leve sonrisa se escapaba. No quise pronunciar palabra para que este momento no se estropeara.
Las caricias eran el personaje principal de esta historia, los dos bajo la apariencia de estar dormidos necesitabamos el contacto de la piel del otro.

Sueño con esa noche que tenemos pendiente de dormir el uno al lado del otro.
Me haces sentir que de nuevo estoy viva.

Ni ahora ni antes

2004-12-16T23:56:00.000+01:00

Hace como ya un año empezo todo.
Me acuerdo que el año pasado en este tiempo me encontraba caminando en la cuerda floja (una vez más) por motvos muy distintos de los que ahora camino, pero siempre andando por la cuerda floja.
Más o menos sería por esta fecha en la que yo entre en un circulo nada bueno y comence mi declibe. Como jugué de tal manera con ciertas cosas que ahora recuerdo y creo que no sería capaz de repetir. Y no me arrepiento de lo que hice (no de todo porque hice daño a muchas persona y eso no lo repetiría) pero jugue con fuego y no quiero repetir, simplemente por mi; pero aprendí
Hace tiempo atrás era completamente otra persona muy distinta, no era ni por un asomo lo que ahora mismo está aqui. Uf! me miro y no me reconozco con solo un año más.
Y así una vez más todo giró y volví a huir, pero seguí con mi declibe, seguí destruyendome a mi misma.

Cuando ahora acaba de dar otra vuelta la tuerca, miro hacia atrás viendo todo lo que ha pasado, todo lo que ocurrió y todo lo que deje a tiempo, todas esas persona que en ese momento estaban a mi lado, dónde estará ahora, los sitios donde solía estar cómo estarán.
Fuero en su momento muchas conversaciones que por desgracia olvidé, fueron muchas las risas, fueron muchas las lagrimas las que también dejé en aquel momento, muchas miradas, kilometros, y sueños los que deje atrás.

No los miro ahora con nostalgia o con ganas de volver a aquello (no volvería nunca) simplemente que ahora me miro y casi no me reconozco ni ahora ni antes, dónde me perdí, dónde me quede, dónde fui yo realmente.

Ahora miro todos los días hacia delante pero no veo nada, no tengo un camino el cual seguir, simplemente tengo que cada día ir construyendolo con lo que el día anterior me dieron. Ahora se lo que NO quiero, sólo me queda saber QUÉ ES LO QUE QUIERO.

#sin titulo#

2004-12-16T01:27:00.000+01:00

Ahora que mi vida va cogiendo nueva forma, ahora que por fin siento que empecé a salir del pozo donde me encontraba, ahora que puedo cogerme a una ilusión, ahora que me siento que puedo volver a ser persona, ahora justo ahora me siento así. Joder no! no quiero

Aunque sienta que los giros que se producen en mi vida son los que me van a salvar y es mi gran oportunidad, todavía se que está ahi en mi interior esa sensación de malestar, ese miedo a todo, lo único que me retiene para no apostar todo a la carta más alta aunque sea un farol (no puedo), está ahí reteniendome, machacandome todavía, por mucho que no lo quiera reconocer o no lo quiera sacar y querer hundirlo en lo más profundo. Pero lo que no me gusta porque ya lo conozco y se que no me gusta por ningun lado es que se que es esto lo que me hace sacar mis escudos. Escudos para no sufrir, escudos que me mantienen lejos del dolor, pero también de la gente y de mi misma que es lo que no me gusta y me vuelve a empujar a encerrarme, a otra vez no querer seguir caminando, más también porque me siento engañada por mi misma.
También son por no dar pena ni la sensación de pesimismo, se que no soy asi, se que no me conozco nada bien pero no soy así.
Hoy no es pesimismo, así que los que me decis que soy muy negativa, no es pesimismo de verdad; es el miedo dentro de mi que ya estoy cansada de cargar con él, no me deja disfrutar de cada momento como es lo que me gustaria.

Brujo no sabes la rabia que tengo porque me hayas hecho esto.

En el tiempo

2004-12-13T16:46:00.000+01:00

Detener el tiempo, que poder más increible.
Lo hubiera detenido en aquel momento que yo empece a levantar los pies de la tierra y quedé flotando en el aire.
Me hubiera quedado en aquel momento, ajena a todo lo que ocurría en el exterior, soñando con lo que estaba sucediendo, sintiendo como la tristeza salía por mis dedos entrando por todos los sentidos aquel calor que hacía tiempo que no sentía; aquel momento en donde las lagrimas, el dolor y el miedo los cambiaba por risas, bromas, caricias y besos.
Daría lo que fuera porque esos brazos me invitaran a abandonar este mundo para que nos perdieramos por el que nosotros inventaramos. Andando de nuevo los dos a la vez con cuidado de no volver a tropezar y caer de nuevo.
Quiero mantener ese momento en mi cabeza para que no lo olvide nunca y en mi corazón para que no me vuelva a perder y sentir que todavia se puede ser feliz aunque sea por unos instantes.
Buscaré otra vez esas manos que me hicieron estremecer la primera vez que me acariciastes, quiero volver a sentir...

Al cerrar los ojos por unos instantes pienso que todo esto lo soñé o que lo que estoy sintiendo es simplemente un engaño de mi mente,... volveré a buscarte y volveré a sentir.

Gran cena

2004-12-11T15:01:00.000+01:00

Ayer, después de pasar un día bastante nerviosa (así soy y así me levanto normalmente)tenía por la noche una cena con unos amigos que aunque creo conocerlos poco y que estoy en ello, son gente de lo más especial,cada uno por algún motivo. Depués de ducharme y arreglarme, cogí mi gran postre (te lo perdiste nuhn jejeje) me dirigí al piso con un nudo en el estomago sin saber por qué. No lo entendía y sigo sin entenderlo por qué esa angustía, tenía tal presión en el pecho que casi no me dejaba respirar (y tu lo notastes IND, tú me vistes y me preguntaste, ¿estarás empezando a conocerme, por fin?) Allí todos juntos, mientras esperabamos, todos estabamos hablando, riendo y yo sin sentido temblando, que sentimiento de inutil, que mal, era un ahogo y un sentimiento de decirme yo misma "qué hago aquí, este no es tu sitio..."
La cena fue en exito, felicidades IND, todo estaba buenisimo, y lo siento por no comerme la carne pero por ti la probé, gracias por tus detalles y tu respeto por este tema.
Poco a poco yo empece a relajarme, no se si sería por el alcohol o porque poco a poco empece a sentirme más agusto entre esas personas, entre todos se creo un clima agradable, entre las velas, las conversaciones (que yo de vez en cuando me quedo sin saber porque llevais mucho tiempo juntos y yo acabo de llegar) y las miradas que a veces se cruzaban, yo empece a disfrutar de todo aquello, yo empece a sentirme que después de bastante tiempo sin encontrar mi sitio y creer que no encajo en ningún lado, por fin tenía un sitio, unas personas que me demostraban cariño que no me hacian sentir como un bicho raro y en aquel grupo pude ser yo misma, por fin podía mostrarme como yo era sin recibir críticas ni recibir la puñalada después.
Después de la cena, como es típico todos por ahí de copas y bailes. Uff como me reí, como disfrute con todo lo que estaba sucediendo, saboree todos los momentos y todo lo que iba ocurriendo.
Cada uno me disteis algo de vosotros que yo lo guardaré como un regalo maravilloso; algunos me disteis más de lo que esperaba, tema en el que volvio el miedo pero esta vez acompañado de mucha ilusión y una dulce sonrisa entre los labios. Se me quedó ese sabor que todavía puedo recordar, y aunque este hablando otra vez de miedo quiero volver a sentir ese sabor, ese calor.
Y todavía me queda recordar la vuelta a casa, con churros y chocolate, y la despedida, con la que me sentía de nuevo que no era un venga que nos lo hemos pasado muy bien y aquí se quedó todo, sino que era comenzar algo que esta ocurriendo, despacio pero ocurriendo.

Ahora siento que esto que está empezando se estropee, que por mi estado y por lo que todavía tiene que venir (que lo estoy esperando algun día ocurrirá) lo mande todo a la mierda y tengo miedo en el daño que puedo hacer tanto a las personas de mi alrededor como a mi misma. Espero tener fuerzas (y tu apoyo) para apostar por esto que ahora sucede.

nadie lo consigue

2004-12-09T18:31:00.000+01:00

Esta mañana se me ha quedado una frase que he oido en la cabeza: "Nadie en este mundo consigue ser feliz plenamente" Joder. Primero me parece un poco radical, no se me hace pensar un poco que situación estará pasando el chaval para emitir esa sentencia del mundo no?. Y segundo, po vaya animos acabo de coger, si yo que estoy intentando luchar por salir de este agujero tan negro en el que me siento, y cada día intento cogerme a lo más mínimo para ir subiendo, a qué puedo cogerme hoy, qué saco en conclusión hoy, que por mucho que me rompa la cabeza y agote todas mis fuerzas por intentar salir del pozo nunca podré sentirme feliz... Pues la hemos jodido, ya era lo que me quedaba para volver a sentarme en el camino.

Siempre ocurre lo mismo, parece que los días menos propicios para que te ocurrar las cosas te tienen que pasar por huevos. Si el día empieza mal por cojones acaba peor; si un día no lo tienes nada bueno y lo que quieres es que te den un tiempo para estar algo sola y poder soltar algo en cada lagrima que sueltas, no todo el mundo está encima tuya y lo peor agobiandote; si necesitas cariño y lo que realmente quieres es un abrazo en silencio sin más palabras no es cuando más sola estas y el mundo desaparece de tu lado...
¿Todo tiene que ser al revés?

Easy ride

2004-12-05T22:16:00.000+01:00

I want the good life
but I don´t want an easy ride
What I want is to work for it
feel the blood and sweat on my fingertips
That´s what I want for me.

I want to know everything
maybe someday I will.
What I want is to find my place
breathe the air and feel the sun on my children´s face.
That´s what I want.

I go round and round just like a circle
I can see a clearer picture
When I touch the ground I come full circle
to my place and I am home
I am home.

I want to let go of all disappointment that´s waiting for me.
What´s I want is to live forever
not defined by time and space.
It´s lonely place
That´s what I want.

I go round and round just
Round and round just

#Sin título#

2004-12-02T17:02:00.000+01:00

Eso de que por no tener trabajo tenga que responder en la casa con ciertas obligaciones tiene sus ventajas, vale se que no muchas, pero hoy ha sido uno de esos días de los que si.
Por obligaciones laborales nunca he podido ir con mi hermana, reciente embarazada, al médico a una de esas revisiones, ecos, analisis o demás.
Pero hoy sí, hoy he podido ir con ella a una revisión, y aunque no ha sido mucho y además el médico le ha regañado un poco por tener más peso del normal y un poco de azucar; Hoy, por primera vez, la he podido escuchar. He escuchado por primera vez ese corazoncito, hoy he escuchado la primeras señales de vida de la que va a ser mi princesa. Joder es que ni siquiera ser como me siento ha sido muy emotivo (de echo se me saltaron las lagrimas, yo para variar siempre tan llorona) De verdad que no tengo palabras para deciros como me he sentido al oir ese ruido que al principio no estaba tan definido pero una vez localizado latía con tal fuerza que parecía que se iba a salir.
Oir esa vida ha sido precioso y todavía me queda verla por monitores que es ya mismo, ya os contaré.
Bueno y todavía me queda toda la tarde que ya tengo mis planes ¿Por fin un día bueno? Y aunque este lloviendo y este todo muy apagado y gris yo veo todo con una luz preciosa.

Esta noche

2004-11-30T14:05:00.000+01:00

Esta noche te ha buscado, esta noche te necesitaba aquí a mi lado, necesitaba sentir tu calor aquí a mi lado.
Esta noche te he buscado con la simple excusa de que sacaras una sonrisa de mis labios.
Esta noche te he buscado para que sacaras lo mejor de mi.
Esta noche te he buscado porque no podía aguantar esta tristeza.
Esta noche te he buscado simplemente para abrirte las puertas.
Esta noche te he buscado para que nacieran nuevas ilusiones en mi corazón vacio.
Esta noche te he buscado para soñar los dos juntos
Esta noche te he buscado para que me abrazaras y me protegieras del frio.
Esta noche te he buscado por ver el brillo de tus ojos.
Esta noche necesitaba de tí pero sólo estaba el frio vacio.
Esta noche no quería en mis sueños la compañia del miedo.

Como Galatea

2004-11-29T18:28:00.000+01:00

Como Galatea

Dividida. Un todo, toda yo seccionada, fraccionada por spheras. Creo conocerme casi en la totalidad, pero no conozco las distintas partes que me componen. No se por donde se mueven, que contienen, cada una de ellas es un sueño imposible de lograr.
Como Galatea, serena, tranquila, pero sin completar. Algo me falta.
A la vez que aparenta esa fortaleza de estar terminada, culminada; se observa a primera vista que no es un todo. Como un fondo oculto, algo detrás de la simple imagen que es el verdadero mensaje, que es la verdadera persona.
¿Dónde encontrarme entonces?

Matemáticas

2004-11-26T21:06:00.000+01:00

Nos dicen que las matemáticas son fáciles. Nos enseñan desde pequeños que el manejo de los números es vital en cualquier camino que cojamos, siempre vamos a tener que usar técnicas para resolver las dificultades que se nos plantean. Sabemos y nos demuestran que dos más dos siempre son cuatro, sólo tenemos que aprender ciertas fórmulas y aplicarlo; ya está así de fácil. Memorizas, aplicas, resuelves y a vivir feliz...

¿vivir feliz? ¿Eso crees?

Lo siento no lo veo así de fácil, perdonadme maestros, educadores, tutores, no creo que dos más dos sean cuatro, pero vamos tampoco creo que sean cinco, ni seis, ni siete, ¿no hay infinidad de números? (el hombre en toda su gracia así lo creo) pues así lo veo, infinidad de posibilidades.

No creo en memorizar y aplicar, no todo tiene las mismas fórmulas para ser resuelto.

Esta vez

2004-11-24T23:10:00.000+01:00

Lo siento por mis venas, dentro de mi, como está corriendo, abriendose camino por cada rincón que se encuentra paso (porque todavia hay puertas cerradas)como me llena y me completa, como vuelve a sacar lo que había dentro de mi que se escondio por miedo. Es sentirme viva otra vez.
No sé de donde a salido pero esta inyección de vida me esta desbordando. Por fin después de un tiempo en las sombras ver la luz un poco me hacía falta. Sé que no durará mucho porque "tú" llegarás de nuevo y volverás a destruir todo mi mundo, pero está vez será distinto, esta vez no te dejaré paso, no entrarás otra vez en mi corazón. Ya se luchar contra ti se vencerte tú me enseñastes; tú, tristeza junto al dolor me hicisteis fuerte, me enseñasteis a ser lo que ahora veis. Todavía me queda mucho que aprender y todavía caeré en vuestras redes que ahogan y presionan, pero esta vez tengo fuerzas, esta vez sé que os ganaré.

2004-11-23T01:35:00.000+01:00

The spire

¿Hasta dónde quieres llegar? Tienes todo un camio que recorrer, todo está en tus manos para conseguir la meta. El final del camino lo decides tú. Al final esta tu sueño o ... ya olvidastes tu sueño.

Gracias Thrak, te debo mucahas cosas. Tus palabras de animo, tu ayuda... y más, no se me olvidarán nunca ya que lo guarderé muy dentro de mi, y no dudes que todo esto estará en un lugar especial en mi corazon, eres una persona única. besos

#sin titulo1#

2004-11-22T01:11:00.000+01:00

Ahí quiero estar, ahí es donde necesito estar; entre tus brazos. Es que es lo que necesito, no quiero más, no me hace falta más.
Percibir tu calor, sentirte a mi lado, escuchar el silencio, sssshhh escuchar tu corazón... bom...bom...bom...

Sin control

2004-11-20T18:32:00.000+01:00

¿Alguien sabe cómo se para la cabeza?
Ya creo que esto no tiene solución. No paro de darle vueltas a la cabeza. Me tiene mareada; sin sentido las cosas cambia de la noche a la mañana y mi cabeza no esta preparada, tiene que asimilar esos cambios; pero ahora no esta preparada esta fuera de servicio y necesita tiempo.
Si es mi mundo el que estoy viviendo, por qué no logro entenderlo, por qué todo va más rápido de lo que mi cabeza va, y a la vez, todo sucede con esa lentitud que me pone nerviosa.
AAAhhhhh! No lo entiendo. No entiendo lo que esta pasando, necesito tiempo; necesito hacer un ajuste dentro de mi y coordinar mi cabeza con el resto de mi cuerpo.
No logro dominar mi cabeza.

Rara...

2004-11-19T21:05:00.000+01:00

No sé cambiarme.

No es que esté orgullosa de como soy, ya que realmente, la verdad, no se como soy. Pero será por la costumbre, me gusta como soy. Esa persona rara, que no se me llega a conocer, cambiante, variante..

Sí, eso sí, y lo digo aquí de verdad, me gusta, creo que es lo que más me gusta, Variante.
Que la verdad si uno se para y piensa, se puede preguntar"¿y esto..? ¿Qué es realmente? ¿A qué te refiere?" Pues eso, sólo eso, cambiante, variante

De la risa al llanto
Del amor al odio
Del blanco al negro
De tranquila a nerviosa
De callada a hablada
De pasional a fria
De loca a cuerda

Es como estar todavia sin definir, sin terminar de hacer. Con lo cual me queda mucho por vivir

Libros que te hablan

2004-11-17T18:10:00.000+01:00

...Es aquello que siempre deseastes hacer. Todas las personas al comienzo,..., todo es posible, y ellas no tienen miedo de soñoar y desear todo aquello que les gustaría hacer en sus vidad. No obstante, a medida que el tiempo va pasando, un misteriosa fuerza trata de convercerlas de que es imposible realizar la leyenda personal.....
Son fuerzas que parecen malas, pero en verdad te estan enseñando como realizar tu leyenda. Están preparando tu espíritu y tu voluntad, porque existe una gran verdad en este planeta; seas quien seas o hagas lo que hagas, cuando sea con firmeza alguna cosas,es porque este deseo nació en el alma...
... El alma se alimenta con la felicidad de las personas. O con la infelicidad, la envidia, los celos. Cumplir su leyenda es la única obligación de los hombres. Todo es una sola cosa. Y cuando quieres algo, todo el universo conspira para que realices tu deseo.

En especial a ti brujo.

A l desspertar

2004-11-15T11:32:00.000+01:00

¿Cómo puede una persona nada más despertar pensar tan negativo? ¿Cómo puede ser tan derrotista? ¿Cómo nada más despertar esta deseando que termine el día?
Todo el mundo al despertar empieza un nuevo día, tiene cosas que hacer y se pone a ello. Al despertar la gente ya no está cansada, tiene proyectos, ganas de que llegue alguna hora porque es lo que desea del día. Al despertar se piensa que será un buen día, tiene esa esperanza.
Yo no. Al despertar quiero que llegue ya la luna, quiero tener que volver a acostarme, quiero que nada más termine el día. No esper ninguna hora, porque ninguna hora me va a traer nada, no tengo proyectos, ni fuerzas para realizar lo que me van a traer los minutos, el paso del tiempo.
Yo no. Yo ya no espero nada y en mi cabeza hay nada...
¿Qué es lo que quiero? Pregunta que escucho mucho y a mi me derrota. Qué quiero... Joder si realmente sirviera para algo... Si realmente se pudiera lo que yo quiero aunque seasólo un día, sólo al despertar...
Al despertar sólo mi corazón alberga el calor de un señal, de una visión que nunca sucederá, que nunca habrá.....

Correr

2004-11-14T10:04:00.000+01:00

Sería tan fácil salir corriendo. Simplemente levantarme y terminar con esto, ¿no es lo que quiero? ¿no es lo qué estoy pensando? Aquí nadie me retiene, aquí nadie me está obligando; salir por esa puerta y no mirar hacia atrás. Sin más otra vez huir. Correr otra vez, como corrí en su momento, corrí de mi soledad, de mis problemas, de mi misma... Pero de qué voy a correr, ¿de qué escapo? ¿de mis miedos? ¿de mis necesidades que son mis carencias?.....
Ese miedo, esa sensación que no podemos describir tal y como es, simplemente usamos otros terminos: angustia, intranquilidad, desesperación, algo raro... Pero no es sólo eso, es miedo, con todas sus letras, MIEDO.
¿Y qué voy a correr, del miedo? ¿cómo? pero si está dentro de mi, cómo voy a huir de él, de mi.

Intentos

2004-11-11T07:57:00.000+01:00

Vale ya lo admito y lo grito, soy me nega pa esto!
¿Q me pasa? ¿por qué soy incapaz de hacer algo bien? Supongo que siempre cojo los caminos malos y no se andarlos. Simplemente queria crear un blog pero no lo consigo, no consigo introducir imagenes o enlaces... es decir no consigo tener un blog normal. Supongo que seguire haiendo unos intentos mas pero si no lo consigo lo borrare si es que sé. El final como siempre dejarlo todo.